3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. — De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role
.
Alinuța intarzie la scoala. Profesoara era deja în clasa.
-Buna ziua! spune trista Alinuța.
-Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, apoi revine:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi, intra fericita!
Iese din nou Alinuța și apoi revine:
-Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța, foarte fericita:
-A murit mama!
Un reporter vrea sa facă un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat și bate la o poarta. Ii răspunde un mos care parea foarte batran.
— Ce-ati mâncat dumneavoastră ca sa ajungeti la vârsta asta?
— Pai, varza seara, varza dimineața, varza la pranz…
— Extraordinar! Și câți ani aveți?
— 110.
Se duce la altu care arata și mai batran:
— Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
— Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz și lapte dimineața.
— Și câți ani ai taica?
— 135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
— Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
— O țuica dimineața, o țuica la pranz, o țuica și o femeie seara.
— Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
— 33.
O maicuta iese într-o zi din manastire ca sa mearga la consultatie la ginecolog. Acesta ca sa rada de ea îi spune ca e insarcinata. Maicuta merge și la alti doctori dar toți îi spun același lucru. Spre seara, supărata, se intoarce spre manastire plangandu-se:
— Doamne Dumnezeule, nici în lumanari nu mai pot sa am incredere!
O data un patron este sedus de secretara lui, are loc o aventura și secretara cum e mai “rea”, il musca de gat. Merge acasă ingandurat ca ce sa-i zica la nevasta despre urma de muscatura. Cum ajunge lângă casa lui, își vede câinele, și începe sa se lupte cu el. Intra și zice:
— Draga mea, uite ce a facut câinele! își arata urma de pe gat.
— Asta e nimic, uite ce urma mi-o facut pe piept!
Doua blonde în desert, intra sa-si potoleasca setea într-un barulet și lasa camila în fața usii . La plecare, ia camila de unde nu-i ! Intreaba ele în dreapta și în stangă, nimeni nu o vazuse. Un tip mai binevoitor, le întreabă:
— Ia spuneti, camila voastra avea vreun semn distinctiv, ca s-o putem gasi mai usor ?
— Da — zice una din ele — avea două cocoase !
— Pai toate camilele sunt așa pe aici . altceva distinctiv, avea ?
— Aaaa — zice cealalta, avea două p!#dolarie !
— Cum asa, n-am mai auzit . imposibil. se mira omul
— Ba da, acum îmi amintesc perfect . Când sa intram, stateau de vorba în fața barului doi bărbați și unul a zis : Uite o camila cu două p!#dolarie !!!
Compartiment de tren. Vine nasul:
— Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar și face prezentarile:
— Biletul. Domnul controlor. Domnul controlor. Biletul.
Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. în ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. în schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de Japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat..
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi reprezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. în Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt, pe Main.
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan este un tip și lângă el este soția.
— V-am pris pe radar cu 180 km/h !
— Domnule polițist, cred ca am avut vitezometrul stricat. Va rog să mă iertati !
Nevasta intervine:
— Draga, vitezometrul nu are nimic dar nu mai vezi tu bine.
— Tine-ti gura !
— Vezi ca detectorul de radar nu ți-a folosit la nimic ?
— La naiba femeie, taci odată !
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane !
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când v-am dat permisul.
Nevasta inervine din nou:
— Draga, știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !
Polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește așa de urat cu dumneavoastră ?
— A, numai când este beat.
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou..”.
“- N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur….”
“- Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermube și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
“- Tu ești Mircea?”
…”- Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine…”
“- Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine”.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, știi ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz…”
“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta”.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n “Jeep”-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
“- Baiazid, hai sa ne batem….!! , Unde ești, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“- N-am știut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
.
Doua maicute mergeau cu mașina când deodată apare pe parbriz un vampir.Maicuta din dreapta îi zice celei care conducea:
— Da-i cu aghiazma!Da ea cu aghiazma, dar nimic, vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie!Da maica cu tamaie dar tot la fel, vampirul nici nu se clinteste…
— Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam și începe:
— Fu*tuti crucea ma-tii da-te jos!