Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina.
De ce?
Calul era IAPA!
Un bărbat merge la psihiatru:
Doctore, soția mea e infidela.
In fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă!
Inebunesc!
Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
— Ioanee, du-te și repara teava aia ca ne inundam cu totul!
— Da ce, Marie, am eu fata de Instalator??
A două zi:
— Ioanee, du-te și repara mașina ca e stricata nu mai porneste!
— Da ce, Marie, am eu fata de Mecanic?
A treia zi:
— Ioanee, du-te și repara acoperisul, ca e o gaura și ne ploua noaptea în casa!
— Da ce, Marie, am eu fata de constructor?
A patra zi, vione Ion de la serviciu, și vede teava reparata, mașina fără nici o problema, acoperisul fără gauri, și o întreabă pe Maria:
— Marie, da ce te apucasi da faci tu singura toate astea?
— N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe și a spus ca îmi repara tot dacă îi fac o placinta sau dacă ma culc cu el.
— Și ce fel de placinta i-ai facut?
— Da ce, am eu fata de bucatareasa?
Intr-o noapte frumoasa de vara, într-un parc, o femeie striga disperata.
Un politai aflat în zona îi sare în ajutor.
— Care e problema, domnisoara?
— Un bărbat inalt și puternic m-a luat pe sus și a incercat să mă violeze. A luat-o incolo.
— Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa il arestez?
— Nu! Doresc doar adresa lui!
Seara târziu, un polițist se întâlnește cu o fetița pe strada.
Se gandeste ca s-o fi ratacit așa ca se duce ea și o întreabă:
Cum te cheama, fetito?
— Anamaria.
— Și care ti-e celalalt nume?
— Și Ana și Maria.
— Și cum il cheama pe tatăl tau?
— Pe tatăl meu il cheama: taticu .
Polițistul se scarpina în cap și o întreabă:
— Și unde locuiești ?
— La mamica.
— Și unde sta mamica-ta?
— La noi!
— Pe ce strada stati? întreabă polițistul puțin nervos.
— Dumneavoastra nu stiti?
— Nu!
— Veniti sa va arat!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra. În spatele lor, într-o mașina un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai pula!
Ion și cu Maria la poarta, pe banca, urmau sa facă nunta peste 2 saptamani.
— Marie, hai sa facem sex!
— Nu, Ioane, hai sa asteptam până la nunta.
— Marie, lasa-ma măcar să mă uit și io la… păsarica ta.
Baga Ion capul sub fusta, după care il scoate repede.
— Marie, eu zic sa ne f***m acum, ca asta nu mai tine 2 saptamani.
Intr-un bar din America intra 3 banditi cautati de politie. Seriful care îi urmarea se oprește în fața barului, își aprinde o tigara si-i astepta sa iasa din bar ca sa-i aresteze. După cinci minute iese unul dintre ei și vazandu-l pe serif scoate rapid pistolul și trage direct în tigara serifului stingandu-i-o:
— Im John!
Seriful speriat n-are cuvante și tipul pleacă în treaba lui. După alte 5 minute iese al 2-lea care cum il vede pe serif scoate pistolul și trage direct în palaria acestuia care zboara de pe cap:
— Im Jack!
La fel, polițistul n-are replica și il astepta acum pe cel de-al treilea care apare într-un târziu beat pulbere. Dar la fel de indemanatic scoate pistolul și trage. Il nimereste însă în picior, după care continua:
— Im sorry!
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia într-un cartier de lux , mergea (într-un Porsche Cayenne) la medicul sau. Intra în biroul medicului și striga:
— Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
— Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
— Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este ingrozitor de jenant, sti…
— Dacă mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
— Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
— Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
— Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea sociala ar fi distrusa…
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera si-i sopteste:
— La MiniPrix, în Otopeni…
Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
— Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, răspunde bunicul.
Cateva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
— Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
— Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița il studiaza pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei în oglinda.
Bunicul ei se întrebă ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfârșit fetița zice:
— Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treaba mai bună în ultimul timp.
Se face concurs de prins melci, la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului, olteanul are o plasa plina, moldoveanul jumate iar ardeleanul nici unul.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Pai, io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu’ tusti… În tufis!