Vanghelie se intoarce dîntr-o delegatie și intra cu un aer misterios în dormitor.
— Ce e draga, ce s-a întâmplat? întreabă soția curioasa.
— Hai repede sub plapuma si-o să-ți spun.
Ea se dezbraca repede, plina de speranta, și intra sub plapuma. Vanghelie se asigura ca nu intra niciun pic de lumina sub plapuma, după care îi arata incheietura mâinii și zice:
— Ia uite ce ceas fosforescent mi-am luat!
3 tipi, mor și ajung la poarta Raiului.
Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu? Niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu, de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea, ieri, și am vazut-o azi prin Rai pe role…
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern: — Ce este cladirea aceasta așa de mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani.
— Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Știti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea aceasta ce e?
— Este sediul Primariei, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an.
— Mult. La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi-dimineața nu era aici.
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: până unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Intr-o zi la scoala invatatoarea cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese. Primul baiat spune: — Mama tese o camasa.
— Foarte bine, spuse invatatoarea.
La care altul zice:
— Bunica tese un pulover.
Vine randul lui Bulă.La cererea cadrului didactic răspunde:
— Mama coase.
— Nu Bulă nu coase, ci tese.
— Da stati putin. Mama coase pantalonii de-ti iese p*** pe afară.
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin Tara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriștii pe margine AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA, oameni saraci și .. ce mai.. Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest.Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe peștip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi?Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, dapoi simplu, cu saser.
Raman ăștia stupefiati.
— Cum domle, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu saser..
— Aaa, apoi îi simplu: saseEEER , CUTZU NA!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..
Unul din respectabilii evrei dîntr-o comunitate mai mare moare într-un accident de mașina.
Ceilalti evrei, care il cunosteau, nu stiau cum sa îi spună soției, care il iubea foarte mult, teribila veste.
Il văd ei pe Strul, care nu o cunostea și zic ca lui i-ar fi cel mai usor sa zica totul.
— Strul, ție îți revine importanta misiune de a spune soției decedatului ce s-a întâmplat. Nu fi prea dur, sa nu o sperii. Spune-i și tu mai pe aocolite, mai cu tact…
— Lasați pe mine, ca ma descurc!
Merge Strul la ușa femeii. Suna la ușa și i se deschide:
— Buna ziua! Aici traieste vaduva lui Avraam?
— Cred ca e o greseala, ca eu am soț…
— S-o crezi tu, ca l-a călcat mașina!
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!
Badea Gheorghe se prezinta de dimineața cu custura și negru la fata la vecinul Szabo.
— Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
— Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
— De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
— Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo și eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
— Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani în urma…
— Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Doi bețivani pe drum incep sa se certe.
Primul zice ca sunt două luni pe cer.
Al doilea baga mana’n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
După ce-si invarti capu’ ca girofaru’, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?