Tiganu’ povesteste:
— Ma duc dimineața la pescuit, și stau, și stau…, și seara prind un amarat de peștisor galben…
Ma uit în galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
— Du-te-n amaru tau, amaratule, și il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertan asta, de zic toți ca l-am furat.
Ajung acasă, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
— Da unde-i vila asta tu, ca-ti mănânc pipota!
— Nu știu, ma țigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci îmi zice țiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe peștisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, peștisorule?
Și el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Și se da de trei ori peste cap, și se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…
Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spună cam cum își petrec ei o zi normala.
Primul este Bulă:
— No’ zii mai Bulă cum îți petreci tu o zi normala?
— Pai ma trezesc dimineața ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasă ma urc pe veranda cobor de pe veranda mănânc ma urc pe veranda cobor de pe veranda îmi fac temele ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda ma duc să mă joc vin acasă ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda și ma culc.
A două zi diriginta vine în vizita la Bulă acasă.
Mama lui Bulă o intampina o duce în casa și o întreabă:
— Doriti o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
— Verando 2 cafele.
Lui Bulă trebuia sa i se facă transplant de inima. Cum existau trei donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul îi spune:
— Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca, iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Bulă, fără sa clipeasca, răspunde:
— A avocatului!
— De ce?
— Dintre toți el si-a folosit inima cel mai putin!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Doi poponari într-un avion: Unu îi zice celuilalt:
— Ma ce-mi vine așa sa ti-o trag
Celalalt:
— Ba ești nebun? Suntem în avion ne vede lumea!
Primul:
— N-ai ma treaba nu vezi ca toată lumea doarme, citeste?
Al doilea:
— Hai lasa, alta data.
Primul:
— Uite ma ridica-te și cere o aspirina și sa vezi ca nu te baga nimeni în seama
Asta se ridica cere o aspirina, nimeni nimc, nu-l baga nimeni în seama, la care asta se pune i-o trage, iar unu dintre ei pleacă la baie sa se spele și il vede pe unu stand jos cu falca umflata și il întreabă
Gayul:
— Ce ai patit domnule?
El:
— Nu știu creca am un abces ceva de la altitudine nu știu…
Gayul:
— Da cere domne și tu o aspirina, un algocalmin ceva..
El:
— Ce vorbești domne a cerut unu mai devreme o aspirina și o primit o p*la în cur.
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune: — Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o
injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— “Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— “E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria și își ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica.. dar când revine Ion acasă, toamna târziu.. nimic.. nici măcar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. încearcă toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii.. dar nimic!
După o perioada, se întâlnesc din nou, duminica la biserica.. Maria era cu zâmbetul până la urechi, fericita și sarea într-un picior.
— Ce-ai facuta fata mamii?!!??
— M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine și am strigat: BEEEEEEEEEEE.