FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! “
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat…
De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele? Pentru ca nu le ajunge siretul!
Doi bețivi se intorceau acasă de la carciuma. Trecand pe lângă o sectie de politie, în fața careia statea o camila, unul il întreabă pe celalalt:
— ba, tu vezi ce văd și eu?
La care celalt raspune:
— Da ba, ce bat ăștia caii!
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale: — Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Un tip avea un papagal alcoolic. Rau la bautura, spargea în casa, dadea foc, făcea scandal. Mari probleme și cu vecinii.
Exasperat, tipul îi da un ultimatum papagalului.
— Dacă te mai imbeti o data, te las fără pene.
Trece o zi, o saptamana, papagalul cuminte ca un ingeras.
Vine omul dela slujba, casa în flacari, pompieri, politie, vecinii iesiti în fața blocului.
Speriat, o ia la fuga pe scari, ajunge la apartament, se lupta cu fumul, cu flacarile, se impiedica în mobila sparta, ajunge în ultima camera. Papagalul, catarat pe lustra, smulgandu-si penele:
— Hac, da pene-mi trebe, hac, mie?!
Steve era burlac, traia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei.
Când a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatăl lui — Care era bolnav și urma sa moara curand — Steve s-a gandit ca are nevoie de o soție cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia îi cere adresa și telefonul pe care Steve i le da cu mare placere și cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiara decat bărbații.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin gasit pe strada. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Culmea prostiei:
— o polițista blonda.
Un polițist este la pescuit. Pescuieste veștitul peștisor de aur dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
La care peștisorul.
— Mi-ai salvat viața poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugeta ce cugeta și zice:
— Buletinul, permisul și talonul.