Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
— Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și 51. b pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
Doi prieteni, discutau despre un al treilea.
— Știi ce nenorocire i s-a întâmplat lui Popescu?
— Nu.
— A fugit cu nevasta-mea.
Bulă este oprit în trafic de catre un agent de politie ptr. Depasire pe linia continua și depasirea vitezei max. Admise în localitate.
-D-ul Bulă va trebui sa va suspend permisul ptr. Cele două contraventi. Și primiti și o amenda de 450 lei.
-D-le agent va rog sa nu-mi suspendati permisul ca eu sunt de meserie sofer și ma lasi fără paine.
-Uite te iert dacă îmi raspunzi corect la o întrebăre.
-sunt de acord.
-Mergi seara pe str. Și vezi două lumini apropiindu-se de tine, ce crezi ca e?
— Stiu, o mașina, exclama Bulă.
-Ei mașina, ce fel de mașina Audi, BMW, Dacia, vezi ca nu sti. Nu am ce să-ți fac, da-mi te rog permisul.
-D-le agent mai dati-mi o sansa.
-Bine, îți mai pun o întrebăre. Tot seara mergi pe strada și vezi o lumina venind spre tine, ce crezi ca este?
-Stiu, spune Bulă fericit, o motocicleta.
-E o motocicleta, nu asa, o Yamaha, o Honda, un Suzuki, vezi nu ai știut nu am ce să-ți fac trebuie să-ți suspend permisul.
Vazand Bulă ca nu poate rezolva problema permisului nici cum, îi spune agentului.
-Pot sa va pun și eu o întrebăre?
-Da cum sa nu.
-Mergeti seara pe strada și vedeti pe drum o femeie dezbracata, ce credeti ca este?
-Este foarte simplu o c….va.
-Ei nu asa, maica-ta, sora-ta, nevasta-ta…
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
Ion se duce la Maria si-i spune ca dacă nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata merge repede la ma-sa sa-i ceara un sfat. Uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu tactu, îți bagi un arc în păsarica și astepti sa facă Ion prima miscara apoi îi dai drumul.
Merge Maria linistita acasă la Ion și se apuca de treaba. După câteva miscari sare arcul la care Maria:
— Vezi Ioane a zburat pasarea virginitatii!
La care Ion răspunde chinuit:
— Bine, bine, da spune-i vina repede înapoi că a zburat cu coaiele mele!
Un om vorbea cu soția lui:
— Azi mi s-a întâmplat o cheștie ciudata. în timp ce ma aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopaaa…, IMPOTENTULE!”.
— Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai baga și tu în seama…
A două zi, în timp ce soțul mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ se apropie de el și îi striga:
— Hopaaa…, PARACIOSULE.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul. Iar taximetristul îmi spune: Ori îmi dati bani sau… și eu aleg sau.
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune: Ori te concediez sau… și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac același lucru.
Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul: — Ii spun soțului dumneavoastră sau…
— Am avut ghinion cu amandoua nevestele…..
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu un altul…
— Și a doua?
— N-a fugit…
— Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea! La mine a fost chiar invers.
— Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.