Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca Bill Clinton și Boris Eltin au participat la un cros în jurul Kremlinului și ca Bill Clinton a castigat?
— În principiu nu. E adevărat însă ca amandoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Eltin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul….
Jasinski, 32 de ani, a incercat sa fure incasarile de la salonul de infrumusetare al Olgai din Rusia, dar femeia detinea centura neagra la karate. L-a bătut mar până l-a lasat aproape inconstient, l-a legat cu cablul de la un uscator de par și l-a imobilizat cu o pereche de catuse în camera din spate.Olga, în vârsta de 38 de ani, l-a indopat apoi de Viagra și l-a folosit ca pe un sclav sexual timp de trei zile. Femeia a vrut în acest fel sa-i ofere o lectie. Epuizat, bărbatul a fost eliberat și s-a dus la spital sa primeasca ingrijiri.
Când poliția s-a dus s-o intrebe de sănatate pe Olga, ea a declarat: “Ce ticalos. Da, am facut sex de mai multe ori. Dar i-am cumparat jeansi noi, i-am dat de mancare și când a plecat i-am oferit 1000 de ruble”.
Trei bețivi veneau de la un bar, în drum spre casa il vede pe primar căzut în sant, se duc și il ridica.
Primarul om cu suflet scoate un carnetel și îi roga sa îi spună fiecare sa îi spună ce poate face pentru ei.
Primul îi cere o casa, al doilea un apartament, iar al treilea zice ca nu doreste decat un METRU.
— Pai bine mai, îi spune primarul ce dracu faci tu cu un metru, ăștia au cerut casa, apartament și tu un metru???
— Da, domnule primar eu vreau un metru, sa masor pu. care ai sa le-o dai la ăștia doi!!!
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
— Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a început sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!..si așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident și se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Un motociclist avea obiceiul sa curete motorul cu vaselina înainte de a pleca în calatorie.
Odata, prietena lui il invita la ea acasă ca sa il prezinte parintilor.
El unge cu vaselina motorul și pleacă cu prietena sa la cina data de parintii fetei.
Pe drum, ea îi zice ca la ei masa este o regula, ca cine vorbește primul spala vasele.
La masa, motociclistul bea mult vin și îi vine chef de sex. O fute pe prietena lui sub ochii parintilor și niciunul nu reactioneaza. După ce termina cu fata, vede ca și soacra era buna, așa ca o fute sub ochii tuturor și nimeni nu scoate vreun cuvant.
Pentru ca se inourase, motociclistul da sa plece și scoate vaselina din geaca, cu gandul sa unga motorul.
La care socrul sau, nemairezistand, începe sa urle:
— Gata, opriti-va! Spal eu vasele!
Domnii Geoana, Antonescu și Boc calatoreau, în concediu, pe aceeași sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat în fruntea coloanei:
Incotro o luam, sefu .
Cum incotro, Ghita? Nu știi linia partidului? Semnalizezi stangă.
Și fac la stangă?
Bineinteles
După cinci minute, ajunge și domnul Antonescu la bifurcatie:
Incotro o luam, sefu ?.
Nu știi linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.
Și fac la dreapa?
Sigur ca da
După alte cinci minute, hop și domnul Boc la aceeași bifurcatie:
Ce facem, sefu , semnalizez dreapta?.
Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stangă, ce, nu știi linia partidului?
In iad Stalin, Hitler și Ceausescu. Vine în vizita cineva mare. Stalin : în smoala până la genunchi, Hitler până la piept Ceausescu doar până la glezne. Ala mare ramane prost și i se adreseaza lui Ceausescu:
— Bine mai, tocmai tu care ai facut atatea crime ești cel mai puțin bagat în smoala, ce dracu.
— Ssssstttt ca stau pe capu lu Leana. ..
Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se intoarce catre prietenul lui și îi cere o tigara. Acesta îi spune:
— Credeam ca ai luat o hotarare de Anul Nou sa nu mai fumezi.
— Sunt pe punctul de a ma lasa, îi răspunde tânărul.
— Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
— Și în ce consta prima etapa?
— Am renuntat sa le mai cumpar.
Rashela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie să-ți destainuiesc ceva:
— Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu?
Un tip își tatueaza pe pula numele prietenei lui: Wendy.Problema era ca atunci când nu o avea sculata, se vedeau doar primele două litere W și e.
Merge tipu’ nostru într-o zi pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat We si-l întreabă:
— Și pe-a ta scrie Wendy ?
— Nu, pe-a mea scrie: Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull.