Un țigan cu soția sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand în sala de judecat judecatorul întreabă soția:
— Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia începe a spune:
— Ca iaca soțul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Și altele, bine spune judecatoru după care il întrebat pe bărbat:
— Dece o numiti pe soția D-stra în așa mod, la care țiganu spune:
— Ca ia ma enerveaza și eu nu ma pot controla da de azi promit ca nu o mai numesc…
— Bine spune judecatoru dacă se mai repeta va divortezi după ceva timp la editura fi sala de sedinta femeia se impiedica și cade jos la care soțul spune:
— Coala de jos ca când t-oi trage una intre coarne…
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica.
Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta.
Intr-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Inspaimintat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Mama și fiica merg la cumparaturi.
Mama intra la farmacie sa cumpere tampoane, și întreabă:
— Tampoane pentru pizda aveți?
Farmacista:
— Vai, nu va e rusine,doamna,iesiti afară imediat!
Afara,ii spune fiicei:
— Uite,draga,intra tu și cere niște tampoane, ca eu nu știu cum să mă exprim.
Fata zice:
— Nici o problema,las`pe mine!
Intra și întreabă:
— Tampoane sanitare aveți?
Farmacista:
— Da, cum sa nu, cate doriti?
Fata răspunde:
— Pai asa, cam cât pentru două pizde.
Un tip care era cunoscut pentru rautatea și distanta sa fata de biserica, se prezinta într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Parintele, care-l stia ce fel de om e, il întreabă pentru început, mai mult retoric:
— Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
— Ieri parinte…
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de răspuns, il întreabă curios:
— Dar cum se face fiule, citești așa des?
— Nu parinte, dar acolo îmi tin banii…
Tiganca tine post în saptamana mare.
Taganu vine rupt de la munca , și după ce rupe ceva de has(mancare)se duce teava la piranda.
— Faaa, treci la baiatu să-ți arare China de aproapa !!La care ea zice:
— Haaules!!toata saptamana nu-i vezi coloarea!!
— Haurel!!Fa ție ti-e dor da tabardeala?ca te bat da vezi cainii din Giurgiu!!
— Nu baa pacatosule tin post.
Tiganu resemnat zice:
— Bine fă pirando.
A două zii țiganu vine iarasi rupt în gura după pi…
— TRECI LA APARAT!!!!
— NU!!
— Hmmm.lasa-ma măcar sa o miros, faaa , te rog!!
— Hai, bine.
— SNIF…SNIF…Hauuu(stergandu-se la ochi)Faaa sigur tine asta până sambata !
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea…
Ion e chemat la tribunal, pentru ca -in urma unei fapte rusinoase- Maria e bortoasa. Singurul martor ocular, un cioban.
Judecatorul catra cioban:
— Ciobane, unde erai dumneata când s-au produs acele fapte rusinoase?
— Sus pa allalt deal!. Razamat în ghioaga!
— Si, când ai vazut ce se petrece, cum te-ai manifestat?
— Pai, am strigat și io, cât m-or tinut plaminii!
— Și ce ai strigat?!?
— Arde-o, maaaaaaaaaa!.
Scufita Rosie culegea floricele prin pădure. Deodată apare lupul și o ia pe la spate.
Scufita:
— Ce-a fost asta lupule?
Lupul:
— Te-am speriat!
Scufita:
— Mai sperie-ma odata!
Lupul își face treaba, după care scufita îi spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula:
— Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri:
— Bauuu!
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard p**a și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi: O, domnul, noi joi intilneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f-te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !
Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și raidem, ei f-te până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta ..as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnule, ca poate dumnavoastra aveți mai mult noroc, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori!