ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranești este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Când te impiedici și cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci dacă tot ești acolo.
4. Imbatranești când ai aceeași senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai în parcurile de distractii.
5. E frustrant când știi toate răspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza să-ți puna întrebările.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu vârsta, dar uneori vârsta vine singura.
Bulă la scoala. Ii întreabă profesorul pe elevi:
— Ce ati face dacă ati fi într-o pădure și v-ar urmari un urs? Bulă, răspunde tu!
— Pai.. Eu m-as urca într-un copac.
— Și dacă s-ar urca și el în copac?
— M-as urca până în varful copacului
— Și dacă s-ar urca și el până în varful copacului?
— Sar din copac și fug
— Și dak sare și el și fuge?
— Auzi.. Da’ tu ții cu ursul?!?
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios la bar și cere:
— O suta de votca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa se cere. Iesi afară, intra iar și zii:
O votca, hotarat.
Iese iepurașul afară, intra în bar sfios, se aseaza pe scaun, și cere:
— O votca, va rog!
Barmanul îi mai explica o data, si-l da iar afară.
Intra din nou iepurașul, și cere:
— O votca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, trinteste două mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul în bar și cere:
— O votca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el. Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el.
Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el..
Arabul arunca ultima grenada, tancul după el. Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și se roaga la Allah.
Tancul oprește linga arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabu, cumperi niște munitie ?
Miha, Janez și Simon sunt chemati în sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cât timp erau afară și asteptau sa intre un sala de judecata, Janez sugereaza: — Dacă fiecare dintre noi spune ca este tatăl copilului, vom scapa cu totii. Ceilalti doi sunt de acord cu propunerea lui. Primul care intra în sala este Janez.
Judecatorul il întreabă:
— Marturisești ca ești tatăl acestui copil?
— Da, marturisesc, răspunde Janez.
— Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.
Bulă elev în clasa a IV-a este chemat la tabla la ora de matematica. Adu și caietul de teme, îi spuse profesorul. Se indreapta Bulă cu pasi timizi catre catedra si-i intinde caietul profului. Se uita peste tema și spre surprinderea lui toate rezultatele erau corecte. Il cheama mai aproape de el si-i sopteste:
— Auzi mai Bulă, de data asta ai rezolvat totul corect, chiar m-ai luat prin surprindere. Te-a ajutat tatăl tau, asa-i?
— Nu domnule profesor, tata a lucrat până târziu si-a trebuit sa-si rezolv singur tema!
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Bulă îi la scoala și il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când pleacă un vapor?nu știu
Bulă ce faci când un om se ineaca?nu știu
Bulă ce faci când îi coada la paine?nu știu
Bulă ce faci când doi oameni se bat?nu știu
Bulă vine a două zi la scoala și își da cu capu de ușa, il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când un vopor pleacă?Ii arunci colacul
Bulă ce faci când un om se ineaca?Ii fac cu batistuta
Bulă ce faci când îi coada la paine?intru intre ei și îi despart
Bulă ce faci când doi oameni se bat?Stau și îmi astept randul.
Gata, s-a rezolvat. În sfârșit, a fost descoperita cea mai bună metoda de slabit! Dacă ai peste 40 de ani, poți sa mănânci ce vrei și în orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic și nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mănânci numai în zilele în care faci sex.