Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
Reporterul:
— Poti sa-mi povestești o întâmplare fericita din viața ta?
Taranul:
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strins toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o întâmplare fericita din viața ta nu poți sa-mi povestești?
Taranul:
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Vad ca așa nu merge. Poti sa-mi povestești o întâmplare trista din viața ta?
Taranul:
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Dracu vrea sa se insoare cu o fata cuminte și de casa. deaoarece nu gasea așa ceva îi cere sfat lui Dumnezeu:
— Da doamne și mie un sfat să mă insor și eu.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Dute la o rascruce de drumuri și pune o oglinda. Femeia care se va uita în oglinda va fi soția ta.
Se duse dracu puse oglinda și la sfârșitul zilei se uita o femeie. Dracu asculta sfatul și o lua se soție.
MORALA 1: Nu mai cautati fete cuminti ca una a fost și pe aia a luat-o dracu.
MORALA2: Fetelor nu va uitai în oglinda ca va ia dracu.
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă: .Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă: Varza!
A treia zi:
Bulă: Varza!
A patra zi:
Bulă: Varza!
A saptea zi:
Bulă: Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă: Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Gandurile unui bebe la botez:
14.00. Multa lume în casa.
Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust.
Arata caraghios, am ras de el.
Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el.
Oricum, suspect de multa agitatie.
Presimt ca e în legatura cu mine.
Ia sa stau treaz.
Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc.
Voi îmi pregatiti ceva.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și …Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
In timpul orei de politologie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta. Seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romântica și în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum procedezi Popescu?
— Ii voi spune așa “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa pis”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ghica, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Rosu, tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara”.
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea.
… Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional..
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot..
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat..
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine..
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia abia agata și el ceva Asa ca-l întreabă pe vecinul lui:
— Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
— Vecine, ție îți spun, dar sa pastrezi secretul… Merg în fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag două fire de la 220 de volti, le bag în pamant, și sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede în gradina, varsa vreo două galeti de apa pe urma sta și se gandeste: “Asta nu mi-a spus cât dureaza până când ies ramele din pamant… Poate stau aici ca prostul până diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune… Se întâlnesc vecinii după două saptamani. Ultimul era în ghips.
— Ce-ai patit, vecine?
— Lasa-ma, ca ti-ai bătut joc de mine.
— Cum, mai, ai facut cum am spus eu și n-au ieșit ramele?
— Ehe, cât au ieșit ramele a fost bine, dar sa vezi când au început sa iasa minerii..
Fetita îi spune tatălui:
Tata… Un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg… Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce inseamna asta?!
Tatăl:
— Spune-i asa… ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!