Trei polițisti povesteau la serviciu:
— Ba, auzi ce prost e fiul meu. L-am întrebat cât face 1+1 și mi-a raspus ca 4, zice primul.
— Și al meu la fel de prost e ca al tau. L-am întrebat cât face 1-1 și mi-a răspuns ca 3, completeaza al doilea. Ultimul zice și el:
— Veniti la mine acasă și vedeti cât de prost e fiul meu.
Zis și facut. Au intrat în apartament, și proprietarul acestuia își cheama fiu.l și îi spune:
— Ionut, du-te până la coltul blocului și vezi dacă vin.
Ionut se duce sa vadă și se inoarce spunandu-i tatălui sau ca nu vine.
— Vedeti, v-am spus eu ca e foarte prost.
La care unul dintre cei doi zice:
— Chiar ca e tare prost, de parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
— Cu toate aveți obsesii! a observat el .. Catre prima mama:
— Tu ești obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
— Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău il cheama Penny. Catre a 3-a:
— Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, își ia odrasla de mâna si-i spune:
— Hai Dick, noi plecam!
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Roberta, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita.. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?.si toate femeile s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?. Și jumatate din femei s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?. Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei și toarna an bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul și mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta și inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite și face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo și clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida ușa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Deschide ușa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afară, se usuca.
9. Toaleta și pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 — 9 cel puțin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul “torpila”.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mindru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Doi tipi se întâlnesc în gara.
— Ce faci?
— Mi-am pierdut nevasta și o caut!
— Ce coincidenta și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Da’ cum arata a ta?
— E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari și picioare lungi. Da’ a ta?
— Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!
Basescu și nevasta lui într-un elicopter…
El:
— Hai, sa aruncam o hârtie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
— Da, hai sa aruncam două hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei și striga:
— Dacă nu taceti odată din gura, cu proștiile voastre, va arunc pe amandoi și se va bucura o natiune intreaga!
La scoala:
— Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa!!!!!! (răspunde clasa)
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi.
— Da.
— Pai si-acum ma întrebati câți iezi avea capra!?
— Da
— TREI, în p*la mea!!!
— Despot Adrian, ai nota doi.
Bulă și toată clasa primeste ca tema de casa sa scrie cate o fraza cu cuvintele cert și paranormal:
Prima zi.. Nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă — profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamintul este rotund — profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.