Regulament de ordine interioara:
Seful este sef.
Seful are dreptate.
Seful are intotdeauna dreptate.
Când șeful nu are dreptate se aplica art. 2 și 3.
Subalternul este dator sa facă eforturi fizice și intelectuale sa para mai prost decat șeful.
Seful niciodată nu intarzie, el este retinut.
Seful niciodată nu bea, el gusta.
Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
Seful nu minte, el este dezinformat.
Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
Seful nu doarme, el mediteaza.
Seful nu toarna, el face caracterizari.
Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
La sef se intra cu pareri personale și se iese cu parerile lui.
Dacă îți critici șeful îți critici norocul.
Sa nu faci propuneri șefului, ca te pune sa le rezolvi.
Nu trebuie sa dorești moartea șefului, ci sa faci în așa fel sa si-o doreasca singur.
La un examen de necropsie, profesorul il întreabă pe elev:
— Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul și vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit în torace. Și răspunde:
— A murit de moarte naturala.
Profesorul:
— Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
— Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
— Dom le, sunteți ciudat, zice barmanu
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont- evident, mi-a dat banii
— a doua: un mercedes ultimul tip- evident, a aparut mașina
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
O femeie cu un copil urat se urca în tren.
Cauta loc într-un compartiment.
Intra.
In compartiment un baietel începe sa planga.
Saraca femeie iese.
Cauta alt compartiment.
Pateste același lucru.
Iese.
Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul.
Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza.
După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
Doamna, doriti?
Nu, multumesc!
Dar poate vrea maimuta.
Trei surori batrane locuiau împreună, în aceeași casa. Intr-o seara, una din ele își pregateste o baie ca lumea, baga un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, eu intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Heeei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei “Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua…” și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi.. Vin eu sa v-ajut…
Un doctor și soția lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
— Si, dacă vrei sa știi, nici nu ești foarte bun în pat! îi spune ea și pleacă la lucru trantind ușa.
Pe la amiaza, începe sa-i para rau și suna acasă:
— Ce ți-a trebuit așa mult sa raspunzi?
— Eram în pat.
— Și ce faceai în pat la ora asta?
— Ceream o a două opinie.
Fiul unui seic studia în București.Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a răspuns ca în general bine, dar se jeneaza un pic când el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste câteva zile primeste un cec de 1 milion de dolari și o telegrama:
— Fiule, nu ne face numele de rusine!
— Cumpara-ti și tu un tramvai!.
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit? Ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f***t o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc…
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi incercam cu scara…
La Radio Erevan se întreabă:
— Gasesc ca într-o țara așa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie așa de dificil de realizat. Ce parere aveți dv.?
— Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decit sa îi faceți cunoscuta KGB-ului opinia sa politica….
La un targ de maimute un client întreabă pe un negustor…cat costa maimuta asta?…
Negustorul zice…1000$.
Clientul întreabă …de ce așa mult…
Negustorul: Pai știe sa programeze în Java.
OK zice clientul, dar asta cât costa….10000$ zice negustorul….
Pai asta ce știe sa faca….
Negustorul zice…stie C++.
OK și maimuta aia din colt cât costa întreabă clientul?
…50000$ zice negustorul
…pai asta ce mai știe sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu știe ce face doar ca celelalte maimute îi zic Project Manager .
Cu puțin timp înaintea unui meci Dinamo — Craiova, un suporter oltean pleacă cu mașina personala spre București, sa vadă meciul.
Pe drum, vede un preot care făcea autostopul și il ia în mașina.
Ajungand în București, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, însă își da seama ca e și preotul în mașina si-l evita în ultimul moment.
Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste în oglinda retrovizoare și se confeseaza preotului:
— Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
— Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.