Alinuța, insotita de tatăl ei, la ORL-ist:
— Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de o saptamana fetița mea zâmbeste incontinuu, cu gura până la urechi!…
După ce îi face inveștigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
— Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati puțin drumul la codite!…
La scoala, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bulă. El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bulă le-a pus în fața două strachini cu lapte, pe una a scris Romania și pa cealalta Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria Romania.
— Bravo, Bulă! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. te rog sa citești compunerea și când vom avea inspectie.
După câteva saptamani a venit inspectia. Bulă e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea întreabă:
— Cum asa, Bulă? Parca acum câteva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
— Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu români nu-i niciun drac.
— Care-i logica? întreabă inspectorul.
— Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afară, așa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
— Pai bine, dar la cazanul cu români de ce nu-i nimeni?
— Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un român sa se ridice, il trag ceilalti în jos…
Un inveștitor francez soseste în Moldova cu treburi.Partenerul român îi pune la dispozitie o insotitoareblonda, gingasa ca o ciuta, din pacate fără cunostinte de limba franceza.Mergind cu mașina într-un orasvecin, francezul de la volan încearcă sa incropeasca o conversatie în stilul cunoscut:
— Oh cherie !
— Seri și vrei…
— Oh cherie, je t’aime !
— Da’ nu ti teme, seri și vrei…
— Cherie, je t’aime- Of da’ tolomac iești, oprești mașina… Și juna noastra il ia pe francez în tufele de pe marginea drumului
si îi ofera o partida completa de amor rustic.După tigara de rigoare( a ei ), pornesc din nou la drum.Nu trec 15 minute și francezul reîncepe:
— Oh cherie, je t’aime !
— Da’ di se ti mai temi, ai vazut ca nu ai di se sa ti temi, seri și vrei !- Cherie, je veux encore !
— NU ! undi vrai tu da’in c*
— Dom le doctor, mi s-a albastrit un coi.
— Dom le, eu nu știu ce sa zic. N-am mai auzit de așa ceva. Il taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamana:
— Dom le doctor, mi s-a albastrit și celalalt coi.
— Il taiem. Asta e. N-avem ce face.. .. OK. Peste încă o saptamana:
— Dom le doctor, mi s-a albastrit și scula.
— O taiem și p-asta. Punem una de plastic.. frumos.. cu pompita. N-avem ce sa facem..
OK. Peste încă o saptamana:
— Dom le doctor, s-a albastrit și asta de plastic!
Doctoru gandindu-se:
— Auzi dom le, da nu cumva o fi de la blugi ??
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni.12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile. Inca 12 purcelusi.
Morala: Toti bărbații sunt porci.
Doi vecini discuta:
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha… Și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu…
Alinuța se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuța:
— Fa-ma și pe mine o lebaduta!
Vrajitoarea:
— Hai, fetito, n-ai ce face! Eu am treaba aici!
A două zi, la fel.
A treia…
După vreo saptamana, vrajitoarea, exasperata, zice:
Vrajitoarea:
— Bine, te fac lebaduta! Da’ de ce vrei tu, neaparat, sa fii o lebaduta?
Alinuța:
— Uite-asaaa!!!
Bulă intra într-un WC public și se posteaza la un pisoar lângă un negru.Fara sa vrea observa ditamai p…si nu se abtine și il întreabă pe negru:
— Care este secretul unui astfel de “success”..asa mare
Negru îi spune:
— De fiecare data după ce ma pis, când o scutur, o lovesc de pisoar
Pleaca Bulă fericit de secretul aflat cu gandul s ail puna în practica.
După o luna, coincidenta, iar Bulă la același WC public lângă același negru
Negrul il întreabă:
— Ei, ..functioneaza “tratamentul”?
Bulă fericit îi răspunde:
— Daaa, sunt pe drumul cel bun, …a început sa se invineteasca!!
Parinte… am pacatuit…
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere… Și acolo am intalnit o tânăra… Și o voce îmi zicea Fa-o!.. Uite cum arata! … Iar alta voce îmi zicea Ai copii și nevasta acasă…. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
— Fiule… Trebuie sa te duci acasă… și timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
— De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou !
SCRISOARE PENTRU MOS CRACIUN
Mosule, am fost cuminte
Nu-ti cer nimic, doar sa ții minte
Poate…anul viitor
Îmi aduci un petitor?
Sa nu fie mare, mic,
Urat sau frumos vre-un pic
Sa zâmbeasca mult și des
Și să mă iubeasca, mai ales!
Sa mai aiba ochii calzi
Sa simti ca în ei te scalzi..
S-aiba buze cât mai dulci
Dacă poti…sa n-aiba sunci
Sa priveasca după mine
Precum copiii la vitrine
Sa ma-nvete sa traiesc
Si-ti promit c-o sa-l iubesc!
Mosule, acum tu știi…
Eu nu-ti mai cer jucării
Dar…pana-l aduci pe el…
Aduci măcar DURACELL?