Intr-un spital de nebuni, în locatar pune mâna pe în topor și începe sa fuga după medicul de salon. Fuge medicu, fuge nebunu, dar medicul, de la o vreme, nemaiputand fugi sa lasa în jos sa asteapta lovitura fatala. În schimb, nebunul il bate pe medic pe umar si-i spune:
— Gata! acum ca te-am prins, fugi sa tu după mine!!
Sefu de la politie cheama trei polițisti și le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul și întreabă:
— Vedeti lumina?
Cei trei raspund în cor: DAAAA
Stinge becul și întreabă:
— O mai vedeti
-NUUU
— Aveți trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit și spune șefului:
— M-am inchis trei zile în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot și n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit și spune șefului:
— M-am inchis în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
— Unde, unde?
— În frigider.
Trei pastori baptisti stateau la o cafea și din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
— Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
— Eu i-am prins pe toti, i-am bagat într-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, până la ultimul.
— Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
— Usooor? se mirara ceilalti.
— Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri în biserica, și de atunci, n-a mai venit unul!
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Dacă Printul Charles se mai casatoreste o data și Liverpool ajunge iar într-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Un individ cu un câine intra într-un bar.
Comanda o bere și zice:
Tipul: — Am un câine foarte destept!
După câteva minute…
Tipul: — Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, când el afirma:
Tipul: — Cainele meu vorbește!
Clientii: — Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: — Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre si, dacă nu răspunde, ma scoateti de aici în suturi! Dar, dacă răspunde, faceți cinste!
Clientii: — Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama cheștia aia din piele, cu care ții calul?!
Cainele se uita în ochii lor și spune:
Cainele: — Ham!
Clientii: — Asta a fost un latrat! si-l scot în suturi pe individ, afară.
Cainele se duce, docil, după el si-l întreabă:
Cainele: — Trebuia sa spun lesa?
Spovedanie la biserica:
Preotul la prima femeie care se apropie:
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori și scapi!
Se apropie a două femeie!
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Foarte grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 30 ori și scapi!
a treia se apropie incet, incet era Maria:
— Maria fatuca mea, apropie-te, îi zice preotul, la care Maria:
— Parinte înainte de toate n-ai cumva o bicicleta?
Aici radio Phenian!
— Buna dimineața tovarasi!
— Este ora 6, tovarasul Kim se trezește.
— Sa ne trezim și noi!
— Este ora 6 și 15, tovarasul Kim se invioreaza..
— Sa ne invioram și noi!
— Este ora 6: 30, tovarasul Kim se spala.
— Sa ne spalam și noi!
— Este ora 6: 45, tovarasul Kim mănânca.
— Sa-i uram pofta buna!
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Niste cai de curse stau în grajd și povestesc.
Unul zice:
— În ultimele 14 curse eu am castigat 7!
— Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
— Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un câine din spate zice:
— Nu vreau să mă laud, dar din ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. După o lunga tacere unul zice:
— Un câine vorbitor!
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios ai cere:
— O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa sa cere. Iesi afară, intra iar sa zii: O vodca, hotarat.
Iese iepurașul afară, intra în bar sfios, sa aseaza pe scaun, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul îi mai expaica o data, si-l da ia afară.
Intra din nou iepurașul, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, trantaste două mese, izbeste doi clienti, sa aseaza, bate cu pumnul în bar sa cere:
— O vodca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
Un politai alerga după un hot.
Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga, il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Politaiul:
— Liftuleeee!
Copilul:
— Nu asa, cu degetul
Politaiul baga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee!