Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p**a.
Tiganul, nervos:
— Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
Doi prieteni converseaza:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii..
— Ei si?..
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
— Și mai departe?..
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
— Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Pe o strada cu femei…de strada, în Roma într-o seara mergea incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare o mâna aratand cu degetul.
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e unu scurt?
— 50$.
— OK. O ia în mașina, se duc mai incolo, ala-si face treaba și îi da 100$ Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4 ori după același tipic. Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
— Da, de unde ești? Din Romania ?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500euro pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltuiești.
Un neamt vine sa studieze în Romania și se imprieteneste cu Bulă.
După ce își termina studiile, il invita pe Bulă la el acasă.
Bulă ramane uimit când vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara și il întreabă cum de a reusit în așa puțin timp sa se imbogateasca.
— Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, ca așa am invatat în Romania . După un an de zile, neamtul ii
intoarce vizita lui Bulă și ramane cu gura cascata când vede o vila de 20 de camere, Ferrari în garaj, și il întreabă cum a facut.
— Vezi podul ala ? zice Bulă.
La care neamtul:
— Care pod ??
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!…
Doua blonde stateau pe o banca într-un parc, intre timp trece un tip cu o cutie de bomboane și o întreabă pe unde dintre ele:
— Draga, daca-ti dau o bomboana ma lasi sa te iau de gat?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi sa te iau de mâna ?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi să-ți pun mâna pe picior?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi să-ți bag mâna sub fusta?
La care blonda îi zice cealaltei blonde:
— Hai fata și mergem ca până ma fute asta fac diabet.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cantezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula și trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita și buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
Un vampir intra într-un bar, se aseaza la o masa, face semn chelnerului și comanda un pahar cu apa calda.
Chelnerul (calm):
— Domnule, acesta nu e un bar ca oricare altul, aici se serveste sange sau preparate adiacente acestuia, ar trebui sa știi asta.
Vampirul (calm):
— Da, știu. Totusi, doresc un pahar cu apa calda.
Chelneru (iritat):
— Nu cred c-ati inteles… nu servim așa ceva aici!
Vampirul (nervos):
— Știi ceva, dacă ma mai f**i atata la icre cred c-o sa beau până la urma ceva sange… pe al tau!!
Vazand ca nu are cu cine se intelege, până la urma chelnerul se conformeaza si-i aduce paharul cu apa calda. Multumit, vampirul scoate din buzunar un tampon proaspat folosit și punandu-l în pahar spune:
— Numai alcool visați voi ăștia tineri. Ce, nu mai are voie omul sa-mi mai facă și cate un ceai din când în cand?
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si..
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și usura viața în mod substastial..
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.. Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu..