In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge în Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni îi întrebă pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua… Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca și au facut o plancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au știut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au știut, au rămas aici!
Un tip iese beat-pulbere din barul unde si-a petrecut intreaga zi și încearcă sa-si revina, tinandu-se de un stalp… De el se apropie o blonda ‘de consum’, care-l întreabă dacă nu vrea… ‘nitica companie’…
La care, bețivul zice:
— Eu?!?… Hac!… Cu cine?!?… Hac!… Cu tine?!?… Hac!… Du-te, fa, de aici!… Hac!… Urata și borata ce ești!…
La care, blonda nervoasa i-o intoarce:
— Taci bai, bețiv scarbos și libidinos!…
Atunci bețivul îi trage usor cu ochiul si-i spune zâmbind:
— Da, da’ eu îmi revin până maine!…
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Mare scandal în lumea poveștilor. Scufita Rosie și-a schimbat pelerina din rosie în roz și acum își spune Scufita Roz. Merge Pinochio ca și reprezentant sa vadă cum sta treaba.
Pinochio:
— Ce s-a întâmplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufita:
— Ca și scufita rosie o puteam lua numai prin pădure, iar acum ca și roz, o iau peste tot !
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il întreabă:
— Sa zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
— Deschid geamul.
Profu:
— Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
— Nu știu.
Profu:
— Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iese afară la ceilalti..
Intra o colega..aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos..
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos..
— Dar încă e cald..
— Dau tot jos..
— Dar dacă tot e cald?
— Poa să mă f*ta tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
Un bețiv prinde peștisorul de aur, care trebuie sa îi indeplineasca trei dorinte.
— Care este prima dorinta? il întreabă peștisorul.
— Vreau ca marea asta sa fie din vodca. și i s-a indeplinit dorinta.
— Care este cea de-a două dorinta? il întreabă peștisorul.
Sta bețivul și se gandeste și în cele din urma spune:
— Vreau ca și toate raurile care se varsa în mare sa fie de vodca. Zis și facut.
— Dar a treia dorinta care îți este? Gandeste-te bine ca este ultima.
Sta bețivul și se gandeste, se gandeste, se gandeste.. și în cele din urma spune:
— Ai ma, nu dai și tu o vodca?
Bulă, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, începe sa se plimbe prin fata casei. În prima zi îi zice lu maica-sa: — Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără mâini !
— Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A două zi
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără picioare !
— Da Bulă, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi.
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără dinti.
Bulă a primit ordin de la parinti ca nu are ce cauta în dormitorul lor.
Intra câinele lu Bulă în dormitorul parintilor Bulă nu avea ce face sa furisat în dormitorul parintilor sa caute câinele, i aude pe parinti venind și se ascunde sub bat. parinti faceau dragoste, Bulă sub pat. Taicasu i spune lu maica-sa:
— Când ma uit în ochii tai văd Paris-ul!
— Ma tata ia vezi câinele meu nu e peacolo?
Mergand prin pădure, Scufita Rosie este prinsa de lup.
La amenintarea acestuia cu moartea, ea il roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul:
— Și ce dorinta vrei să-ți indeplinesc ?
Scufita:
— Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.
Lupul îi da drumul la mâna și Scufita o ia la fuga, la care lupul afirma:
— Ce balet de rahat!
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Un bărbat se duce la doctor:
— Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A două zi
— Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A treia zi
— Doctore mi s-au albastrit și organele genitale ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea
A patra zi
— Doctore mi s-a albastrit și posteriorul ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune
— Mai n-o fi oare de la blugi !!!