La Premiile Grammy, stateau: La dreapta — Mila Jovowich, în mijloc — Puffy, iar la stangă — Jennifer Lopez [era vopsita blonda].
Mila:
— Știi ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
J.Lo:
— ?!
Mila:
— Un purice cu vata-n urechi!
J.Lo:
— Dar tu știi cum arata o bruneta, pe lângă o blonda?
Mila:
— ?!
J.Lo:
— Invizibila!
Doi bulangii pleacă de la Londra la New York cu avionu noaptea.
După juma de ora de zbor activu zice:
— Iiubire, hai sa te fut
— Aici ?e avionu plin !!
— Toti dorm. Dacă nu ma crezi cere o bricheta sa vezi ca nu îți răspunde nimeni
Se ridica pasivu cere un foc dar toți dormeau …dupa 20 min de sex, asta pasivu pleacă la baie dar la ușa baii unu se tinea de gura și ofta ..
— Ce ai domne ? ce te doare? intraba pasivu.
— Am o durere de masea de mooor!
— Pai de dracu vere cere o aspirina ca tre sa aiba cineva !!!
— ESTI NEBUN? ACU O JUMA DE ORA UNU CERU UN FOC SI IL FUTURA IN CUR DE IL SPARSERA !
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand:
— Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
Un copil se juca în nisip.
Vine un politai.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un politai!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa, nisip și kk!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil dar nu-l prinde.
A două zi, la fel.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un militian!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa, nisip și kk!
Iar alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu.
Politaiul:
— Ce faci?
Copilul:
— Un pompier!
Politaiul:
— Și din ce-l faci?
Copilul:
— Din apa și nisip!
Politaiul:
— Și kk nu mai pui?
Copilul:
— Nu! Ca atunci iese un militian!
Un oltean urca în compartimentul unui tren și vazand ca nu are unde sa-si agate sarica scoate un cui din buzunar il potriveste în perete și cu o lovitura de cap il fixeaza putand sa-si agate sarica.
In urmatoarea statie urca o tânăra cu o haina de blana și olteanul amabil se ofera sa-i pregateasca și acesteia un cui în perete unde sa-si agate haina. La prima incercare sare cuiul din perete, la a ll a incercare se rupe la care olteanul se duce pe partea cealalta unde îi cere colegului sa nu mai tina contra.
Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice:
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori mai inselat până acum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu:
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba:
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu:
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba:
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite și scuturi.
Fac ăștia dansu’ ploii o vreme după care urla:
Big chief no caca!.
Scoate farmacistul o pungă din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca ăștia în ritm de feștivitate, da’ se intorc a două zi și mai supărati:
Big chief still no caca!!! Us angry!
Le da farmacistul două pastile, pleacă baietii, se intorc: V
ery angry, big chief still no caca! Bad thing!
Scoate farmacistul punguta sa le mai dea o pastila, ăștia infasca pungă și se fac disparuti. A două zi, vin ăștia supărati nevoie mare : Big caca, no chief!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.