Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu…
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german și unui țigan..
Reporterul catre francez:
— Voi, francezii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il întreabă pe chinez:
— Chinezule, voi cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu covoarele noastre, de foarte bună calitate.
Apoi, reporterul il întreabă pe american:
— Voi, americanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu MIG-usile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il întrebă apoi pe german:
— Voi, germanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfârșit, reporterul il întreabă pe țigan:
— Voi, țiganii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu nimic!
— Da ce faceți, voi țiganii, în țara în care sunteți?
— Pai, uite: violam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana!
Iepurasul și ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga în armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
— Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și facut. Intra la control și când iese ursul il întreabă:
— Ei?
— Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
— La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis și facut. Iese ursul schiopatand din cabinet și iepurașul il întreabă:
— Ia zi, te-au respins?
— Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.M1: Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altu al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2: În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: Numai pentru patru persoane!
M3: Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
-Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai… deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în “trading position” pozitie de comert și nu “buy and hold” (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” așa o “mașina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Intr-un bar un tip se uita atent și provocator la o blonda bine aranjata de mama natura și o întreabă:
— Domnisoara, știți care este diferența dintre un minut de sex oral și un minut de sex normal?
— Aceasta nedumerita spune:
— Nu, care este?
La care tipul:
— Aveți 2 minute sa va explic???
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat: “Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi” ?
Merge iepurașul la lup la ușa! Deschide lupul, iepurașul fleosc-fleosc două palme și la fuga!
— Pfaiiiii, nenorocitul, il omor!!! Zice lupul!
A două zi, la fel, iepurașul la ușa, fleosc-fleosc două palme și la fuga!
— IIIuuuuuiiiiii, mama lui de iepure! Il mănânc!!!
A treia zi vine iepurașul, bate la ușa, deschide lupul și hat il prinde!
— Acum te mănânc, nenorocitule, îți permiti tu din astea???
— Vai, lupule, nu ma manca, te rog!!!
— Ba da, nici nu ma gandesc altfel!
— Macar indeplineste-mi o ultima dorinta!!! Lasa-ma sa fac doi pasi de balet!
— Bine, ma, fie!
Se ia iepurașul, face două piruete și fleosc-fleosc două palme lupului și tunde-o la fuga!
Sta lupul nemiscat vreo 5 secunde privind în gol, apoi zice:
— Ba, ce balet de rahat!!!
Ion și Vasile se intorc de la camp. Ion mâna caii, Vasile statea în caruta și se uita inapoi.
— Ioane, ba, a trecut un motociclist fără cap!!!
— Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
— Ioane, iar a trecut un motociclist fără cap!!!
La care Ion se intoarce:
— Mai Vasile, trage ma coasa aia în caruta!!!
Un tip la volanul unui Mercedes face până exact în fața unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme și o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea și se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal și nu reusea.
După 15 minunte, nebunul il întreabă:
— Hombre, poți ajunge cu mașina până la primul service cu rotile prinse în cate 3 suruburi fiecare?
— Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
— Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti și pune-le la roata asta. ..
— Bai, da destept ești.. cum dracu de te tin ăștia inchis în spitalul de nebuni?!
— Pai eu sunt nebun, nu tampit. ..