Un tip da telefon la service:
— Fiti va rog amabili, mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il întreabă:
— Pe monitor apare ceva?
— Ce e aia “monitor”?
— Pai e ala ca un fel de televizor!
— Aaa, da? nu apare nimic!
— Dar e conectat la retea?
— Adica?
— Are un fir frate, un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza! Ia vezi, este?
— Este!
— Dar la cutia aia de sub birou, cu niște beculete, e legat?
— Asta mi-e foarte greu sa spun!
— De ce?
— Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad!
— Pai aprinde dracului lumina!
— Nu pot!!!
— De ce?
— Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!
Bulă se plimba pe malul marii. În ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten Il vede si-l Intreaba:
De ce ești trist?
— Acum doi ani, aici s-a Inecat prima mea soacra.
— Ei, Incearca sa uiti acest trist episod al vietii, Il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
— Da, ofteaza Bulă, dar nu vrea sa intre În apa…
Zice-se ca în perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUA aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu…
— Una singura, Washington!
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
Vulpea se plimba prin pădure când aude de undeva din apropiere:
— Cucuriguu! Cucuriguuu!!!
Se da ea mai aproape de un tufis, iar:
— Cucugriguu! Cucuriguu!!!
Se apropie vulpea tiptil-tiptil și sare în tufis.
Pentru 15 minute se aud tot felul de zgomote ciudate, după care iese ursul smecher, tragandu-si slitul și meditand:
— Maa, da’ bine e sa știi o limba straina în zilele noastre!
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine.Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare..poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unnul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune: — Da-mi un câine și după 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage:
— Poc, poc, poc! la care câinele. .
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Un tip în desert obosit vede o firma mare “Magazin de camile”.Intra plin de speranta și cere o camila.Vanzatorul:
— Ne pare rau, dar, saptamana asta nu am primit marfa, totusi mai avem pe stoc un camiloi!
— Camila, camiloi ce conteaza?
— Pai camiloiul are un neajuns la fiecare 10 km trebuie sa opriti sai faceți l..a!
Fortat de imprejurari omul ia camiloiul și pleacă 10km o l..a, alti 10 alta l..a etc, etc. Ajuns în pragul rabdarii vede alta firma “Castrari camile”.Intra omul, camiloiul este urcat pe o rampa, vine un arab cu 2 caramizi și zbang!!Camiloiul turbat o ia la sanatoasa și dispare în zare.Omul disperat:
— Nemernicule, nenorocitule cum mai prind eu camiloiul?
— Treci pe rampa!
Doua actrite, trecute binisor de a două tinerete, stau la o cafea și la o tigara, depanand amintiri.
— Cred ca-mi amintesc filmul acela facut în 1945, ai avut un rol de compozitie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l știu, pe atunci eram la gradinita.
— La gradinita? Vai, n-am știut ca ai fost și educatoare!
Tocmai a murit un preot foarte batran și foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat în primire de un paznic, care-i zice:
— Tu, în iad!…
— Cum, domn’le?!?… Eu am fost preot și am fost credincios toată viața!…
— Bine-bine!… Stai sa vedem ce spune sefu’!…
Când parintele ajunge în fața sa, Dumnezeu tuna:
— în iad!…
— Cum, Doamne?!?… Eu, care am fost toată viața popa, în iad?!?…
atunci, Sfantul Petru vine lângă parinte, il bate usor pe spate si-i zice zâmbind:
— Parintele. Vezi tu norisorul acela de acolo??? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti, etc.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…
Intr-o zi, tata lui Bulă primeste salariul.
Bulă neștiind ce e ala un portofel și ce sunt banii il întreabă pe taica-su:
— Tata, cei aia?
Tata:
— Este o pizda.
Bulă:
— Atunci ce sunt aia.
Tata:
— Floci.
Bulă mergand pe strada vede o baba la care i-a picat portofelul.
Bulă:
— Babo ți-a picat pizda!!(portofelul)
Baba:
— Nesimtitule unde-i taicatu?
Bulă:
— Acasa, își numara flocii.(banii)
Un neamt și un român stau într-un compartiment de tren.
După jumatate de ora românului i se face foame și scoate
din borseta o rosie.
neamtul: ce e cheștia aia rosie?
românul: o rosie.
neamtul: ooo pai la noi rosiile sunt de 2 ori mai mari.
dupa încă jumatate de ora românu scoate un mar.
neamtul: ce e cheștia aia?
românul: un mar?
neamtul: ooo pai la noi merele sunt de 3 ori mai mari.
se enerveaza românul și scoate un pepene.
neamtul: ce e cheștia aia?
românul: mazare ma mazare
.