Bulă la scoala. Invatatoarea:
— Copii, dati exemplu de o propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea:
— Bulă, spune tu! Bulă se ridica și zice:
— Vaca paste.
— Bravo, Bulă! Foarte bine!- spuse invatatoarea. Acum, cine știe sa dea exemplu de alta propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea, n-are incotro:
— Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridica frumos și zice increzator:
— Vaca paste.
— Mai Bulă, dar ai mai spus odată Vaca paste
— Da, dar asta-i alta vaca..
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul.
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului.
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
A fost odată un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor mașinariilor. Peste un timp compania il contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul și nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema.
Disperati, ei il chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atatea probleme în trecut. Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma mașinarie. La sfârșitul zilei, el marca un micut x cu creta pe o anumita componenta a aparatului și declara:
— Aici este problema!
Componenta a fost inlocuita și aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complet. Inginerul a răspuns scurt:
— Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Intra unu într-un bar, afumat rau, se tranteste într-un scaun, și comanda un wisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic și pleacă.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca în taburet, și comanda un wisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul.Injura omu`, da se cara vartej pa ușa afară…
După încă fo 5 minute, iar navaleste omu în bar, iar se priponeste într-un scaun, și comanda-un wisky…Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape în discutie, ca omu-i mult prea beat…la care bețivanu izbucneste în plans:
— Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezo`, da’ tu în cate baruri mai lucrezi ?!??
Intr-o zi se duce iepurașul la aprozar:
— PROTOCALE aveți? la care vanzatoarea răspunde:
— “Se spune PORTOCALE și nu PROTOCALE și nu avem” .
A 2-a zi iepurașul la aprozar:
— “PROTOCALE aveți?”
Vanzatoarea:
— “PORTOCALE nu PROTOCALE și nu avem, și dacă mai vii sa intrebi de portocale îți bat urechile în cuie”.
A 3-a zi iepurașul la aprozar:
— “Ciocan aveți?”
Vanzatoarea:
— “Nu” .
Iepurasul:
— “Cuie aveți?”
Vanzatoarea:
— “Nu”.
Iepurasul:
— “Dar PROTOCALE?”
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele:
Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii!
Cerbul:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în cocaina.
Cerbul:
— Hei! Aici, în mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii.
Vulpea:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna și cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea:
— Hei! Suntem în mijlocul naturii și tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plamanii.
Lupul:
— Da mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam, ca idiotii, prin pădure?!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante pentru indicatii pretioase.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, sefu? Dacă am avea banii ăștia i-am da la invatamant.
— Ba, tu crezi ca după terminarea mandatului eu ma duc la scoala?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigel?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Dacă te insori:
— la 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face asta sex de te sparge!
— la 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Asta îți educa bine copiii!
— la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri!!