Un taran își cumpara o drujba, din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure, și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
— Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?
Trei tipe, una bruneta, una roscata și una blonda, sunt pe cale sa fie executate în urma unor crime.
Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o întreabă dacă are o ultima dorinta, iar ea îi spune ca nu.
Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati și le spune: “La umar arm”, ochiti…”
Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”.
Soldatii și ofiterul se arunca la pamant și tipa evadeaza.
A două e luata roscata.
Ofiterul: “La umar arm”, ochiti…”
Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”.
Soldatii și ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza.
Vine randul blondei,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit și ea….
Ofiterul: “La umar arm”, ochiti…”
Blonda striga brusc: “Foooooc!”
Iankel îi vinde lui Iossel un rand de haine pentru fiul sau.
— Calitatea intai? Intreaba Iossel.
— Lana pura, marfa solida, fără moarte…
Ploua de trei saptamani. Ii vede Iankel pe cei doi indreptandu-se spre magazinul sau, si, tragedie, pantalonii de abia îi ajung baiatului până la glezna, vestonul cu chiu cu vai îi acopera mijlocul… Dar Iankel nu-si pierde cumpatul:
— Hei, il striga el pe Iossel, sa nu-i fie de deochi lui fiu-tau, ce a putut sa creasca în astea trei saptamani!
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cstiuta, tantarul, bzzz bzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!
Tantarul .. nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta! Iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unul de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipul zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici! Iti arat pentru ultima oara..
Bulă la scoala:
Intr-o zi la scoala profesoara lu Bulă îi întreabă:
— Voi cum v-ati nascut?
Ioana:
— Pe mine m-o adus barza.
Alinuța:
— Pe mine m-o nascut prin cezariana.
Ajunge la Bulă și zice:
— Pe mine m-o adus feribotu.
— Cum adica Bulă ? întreabă profesoara
Bulă:
— Pai aseara am trecut pe la camera parintilos și am auzit-o pe mama ca i zicea lu tata:
— Nu mai feri botu ca iarasi facem un prost ca Bulă.
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el. Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Il bagau într-un cazan cu c***t si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire. “Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”. Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse: “OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Doi nebuni gasesc un volan de mașina și pleacă la drum. La prima benzinarie trag dreapta și se duc la cel de acolo:
— Faceti plinul va rog.
Asta se uita uimit la cei doi și zice:
— Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
— Ti-am zis eu, nici nu ai bine mașina ca trebuie sa bagi mâna în buzunar pentru reparații!..
O mama și un tata își duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe
masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau cheștii mai mari decat ale mamei lui și o întreabă de ce.
Mama îi răspunde: “Cu cât sunt mai mari, cu atat este persoana mai
tampita.”
Multumit de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace dar se intoarce sa-i spună mamei ca majoritatea bărbaților au cheștii mai mari decat a tatălui lui.
Mama răspunde: “Cu cât sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.”
Multumit și de data aceasta de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace.
La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei: “Mami, mami! Tati vorbește cu cea mai tampita fata de pe plaja și cu cât vorbește mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit.”
Unele afise și lozinci au o tenta comica de neuitat…
Pe ușa unui salon dîntr-o maternitate: Impinge!
Pe furgoneta unui instalator: Noi reparam ce a pus la punct soțul dvs.
Pe ușa unui salon de chirurgie plastica: te ajutam să-ți scoti nasul în lume.
In antecamera unui veterinar: Ma intorc în 5 minute. Sezi! Stai jos!
Intr-un magazin cu animale de casa: Cumperi un câine, iei un singur purice.
Intr-un salon unde nu se fumeaza: Dacă vedem fum, o sa credem ca ai luat foc și punem stingatorul pe tine!
In cabinetul unui oftalmolog: Dacă nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit.
La intrarea într-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.
La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar langa
scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ..
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa f*ta o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti, dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat, vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si, la un moment dat, iese Bulă, hotarat, și zice:
— Unde-i baba, sa-i rup laba.