Bentley:
— Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini:
— Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota:
— Voua va merge mașina cu baterii aa sau aaa?
Ferrari:
— Am traversat o cale ferata, pagube sub mașina de 20.000$.
VW:
— Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart:
— O idioata cu un Jeep a trecut azi peste mașina mea
Jeep:
— Mi s-a blocat un smart intre motor și scut (poze)
Ford:
— Stie cineva un mecanic bun?
Renault:
— Mai am o luna tratament psihiatric, incep să mă obisnuiesc cu greierii.
Cadillac:
— La voi în garaj aveți loc sa deschideți usile?
Honda:
— Am furat cheile de la mașina bunicului, cum o pornesc?
Un bețiv intra la bar și spune barmanului:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata bețivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afară.. Seara urmatoare vine bețivul:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. După câteva zile vine iarasi bețivul și zice:
— O votca mie și o votca la toată lumea.
Barmanul întreabă jignit:
— Și pentu mine nu??!
— Nu!!, zice bețivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Și idiotii au nevoie de iubire — Dacă îți place sa intri la cinematograf după ce filmul a început, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa și sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt în baie avem deja trei lucruri în comun. Hai sa ne intalnim și sa aflam ce alte parti negative avem în comun.
Intr-un cazino. La o masa, 4 tipi jucau poker. Pe masa, bani, scrumiere, tigari, telefoane, carti,si alte cheștii.
La un moment dat suna un telefon. Raspunde un tip:
— Da iubito. Ai gasit haina de blana? Cât este? 2000$? Cam scumpa! aaa, e naturala? Bine, cumpar-o!
Mai fac ăștia câteva partide, iar suna telefonul. Acelasi tip:
— Da iubito. Ai gasit mașina? Cât este? 35.000$? Dar e cam scumpa! aaa, e decapotabila, scaune de piele, full option? bine, cumpar-o!
alte câteva jocuri, același telefon care suna:
— Da iubito. Ai gasit casa. Cât e? 500.000$? Scumpa rau! aaa, 20 de camere, 8 bai, 3 bucatarii… Bine, cumpar-o.
Inchide asta telefonul, il pune pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta ca ma enerveaza!!!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel: Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul: Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit!
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu e Camilla Parker Bowles ?!?
Gheorghe și Vasalie stateau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie îi zice lui Gheorghe:
— Iete, ba, ce pasaroi pe cer. Asta ne mănânca oile.
— Lasa, zice Gheorghe, il aranjez eu. Gheorghe ia pusca și trage un foc.
— Ai nimerit-o, ma?
— Nu știu, zice Gheorghe, dar văd ca la om i-a dat drumul.
Maica Glafira și maica Serafima se intorceau la manastire cu mașina cu alimente.
Deodată pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins și mai bine de geam, ranjind la ele.
— Foloseste stropitorul, am pus în el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul își arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea, încearcă cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afară și începe sa geșticuleze spre vampir:
— Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba…
Badea Ion:
— Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
Badea Vasile:
— Ce, ma?
Badea Ion:
— Apoi, no, submarinu’ bre, auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
Badea Vasile:
— Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
Badea Ion:
— Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
Badea Vasile:
— Adica ce, mata’ nu știi?
Badea Ion:
— Apoi, nu…
Badea Vasile:
— Fi atent: ai fost vreodată de te-ai scaldat în Mures?
Badea Ion:
— Fost…
Badea Vasile:
— Si-ai tras vanturi în Mures?
Badea Ion:
— Tras, ca tot omu’
Badea Vasile:
— Și ti-o intrat Muresu’n cur?
Badea Ion:
— Apai, nu….
Badea Vasile:
— Apai vezi ma, asta-i etans….
Se duce o femeie la un magazin sa cumpere perdea.Vanzatorul o întreabă:
— Ce marime doriti?
Blonda:
— 24 de cm.
Vanzatorul:
— Pentru ce aveți nevoie material așa mic?
Blonda:
— Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:
— Pai nu este nevoie!
Blonda:
— Eu am Windows.