Un țigan cu o blonda se opresc cu mașina în camp… Tinganu zice:
— Blondo ia date jos și vino până la geamu meu…
Se da blonda jos și baga capu pe geam la țigan țiganu îi prinde camu în geam și își face treaba
Da de pe camp ciobanu:
— De o mașina ca asta nu am eu bani da de o ușa dasta tot am.
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: — Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
— Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
— Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipa sa-si achite datoriile. Dacă este cineva care va merge în Rai, el va fi acela!
Au mai mers puțin și batranelul s-a oprit în fața unei alte pietre funerare și a zis:
— Acesta în schimb este un om cu totul diferit. Îmi datora 60 de dolari și a murit fără ca măcar sa incerce sa mi-i reștituie. Dacă este cineva care va merge în Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat puțin pe ganduri, după care a zis:
— Știi ce cred eu, bunicule? Ca ești extrem de norocos!
— Cum asa?, il întrebă bunicul nedumerit.
— Pai, răspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niște bani pusi de-o parte.
Un nenea care lucra la stat făcea autostopul.
Opreste o mașina de teren ultimul racnet și il ia.
La volan o tipa super frumoasa.
Intra în vorba, și o întreabă cu ce se ocupa.
Tipa foarte senina îi spune:
Pai fac sex oral.
Adica iei m… zice tipul
Nu fac sex oral.
Care — i diferența?
Pai sa îți explic: tu unde lucrezi?
Tipul începe sa îi explice:
Bugetar, doamna. Lucrez cate zece ore pe zi, nici o ora suplimentara platita, fac naveta 20 de kilometri, greu ce mai.
La care tipa spune,
Vezi, asta se numeste sa iei m…
Doi vanatori își povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
— Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa il derutez și deodată el aluneca și eu reusesc să mă salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt.
— Doamne, Dumnezeule sa știi ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi c***t pe mine de frica!
— Bine, bine dar tu pe ce crezi că a alunecat ursu ?!…
Ion pe patul de moarte, mai are puțin până sa-si dea duhul… Cu ultimele puteri o întreabă pe Marie:
— Marie, acu ca mai am puțin și mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa îmi zici dacă tu m-ai inselat vreodata?…
Marie sta un pic și se uita la Ion și îi răspunde.
— Ma Ioane, da dacă nu mori?
Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american.
Intreaba americanul:
— Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Si… Cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Si… Ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu. Le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini.
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem în Bulgaria.
Un vanator se duce pentru prima data în pădure fără arma. Mergand pe poteca se gandeste ca, dacă apare o salbaticiune o omoara. Tot mergand da peste un barlog. Acolo nu mai poate face nici un pas de spaima ca oricand poate sa iasa un urs sa-l mănânce.
După un timp iese un ursulet..Vanatorul facandu-si curaj il întreabă:
— Ursulet, taicatu e acasă?
Ursuletu:
— Nu.
— Ursulet, mata e acasă?
— Nu.
— Atunci ia de aici.
Și vanatorul începe s-il bate, la care ursuletu:
— Bunicooooooo..
Un pitic nebun merge la în director de circ sa îi zice:
— Domnule director, am un numar extraordinar pentru dumneata, îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului si, curios, îi zice:
— Ia dai, mai, la asta un baros în cap. !
— Malacu circului îi paleste una bună și peste tot numa sange, pe pereti, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulunta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic într-un cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
Era piticu.
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Soricelul și elefantul, buni prieteni.
— Ba elefantule ce mare ești ba!
— Da, ba soricelule is mare…
— Ba elefantule dar tu ești mare rau ba!
— Da ba, is mare..
— Ba elefantule dar tu ești enorm ba!
— Da ba soricelule, dar și tu ești mic rau de tot ba!
— Da ba, dar eu când am fost mic am fost și bolnav…