Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Iancala cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna și nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Intr-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intra într-o sinagoga de Iom Kipur și începe sa se roage cu fervoare.
— Am auzit ca nu crezi în Dumnezeu, exclama rabinul surprins.
— De ce te rogi asa?
— Oi fi eu ateu”, răspunde Iancala, dar sunt și un om practic. Ce se întâmpla la vârsta mea, dacă totusi am gresit?
Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat în jurul lui pe plaja, iar acesta a început sa le povesteasca întâmplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
— Ajutoooor! Ajutooor!
— Florin Piersic, însă nu il baga în seama și continua de relatat povestea turistilor.
— Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita în larg și vede un bărbat care da disperat din mâini.
— Ma puiule ai rabdare, îți fac eu semn când sa aplauzi! striga Piersic.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o.
Un negru (clar ca nu stia sa scrie și sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera și prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul și suna:
— Sefu, matale ca ai studiat și știi istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?
O blonda își ia mașina și pleacă de la o petrecere infuriata pe motiv ca toți incepusera sa discute despre prostia blondelor.
Aceasta trece cu mașina pe lângă un lan de grau și observa o blonda într-o barca incercand sa vasleasca. Aceasta, cu nervii intinsi la maxim începe sa strige:
— Uite, vezi, din cauza ta și a celorlalte ca tine suntem toate considerate proaste!. Vai ce ti-as mai face, norocul tău ca nu știu sa inot.
Un tip mergea cu mașina în afară orasului, când deodată i se oprește motorul. Cum nu se pricepea deloc, și se întrebă cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
— Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa facă și pleacă. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul și minune: motorul porneste! Se oprește în primul oras la primul polițist si-i povesteste totul:
— N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu mașina, deodată motorul s-a oprit și a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
Ce culoare avea calul, alb sau negru? — întreabă polițistul.
— Alb.
— Domle, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca și ala îți spune, dar nu se pricepe!
Femeile din toată lumea, hotarasc sa merga la instanta suprema mondiala care sa de-a un verdict definitiv ca nu sunt proaste.Onorabilul dispune sa aleaga una dintre ele care sa le reprezinte.
Prima întrebăre a onorabilului:
— Cât fac 2+2? Raspuns: 5
Din publicul exclusiv feminin se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa.
Onorabilul le da încă o sansa solicitind o noua reprezentanata care la fel e întrebata cât fac 2+2.
Raspuns:
— 3.
Din public se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa!
Femeile, infierbintate cer încă o sansa onorabilului care le și spune ca ar fi ultima.
Candidata finala primeste aceeași întrebăre la care răspunde:
— 4.
Din public se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa!
Un boier se plimba cu trasura, împreună cu soția sa pe camp, își admirau mosia. Mergand ei asa, ajung la o stana unde ciobanul își regula magarul. Vazand asta, boierul il întreabă:
— Ce faci ciobane acolo?
La care ciobanul rusinat:
— Iaca boierule i-a căzut parțul la magar și acum trebuie sa il ridic…
— Aha! zice boierul…
Spor la treaba atunci!
Pleca boierul și soția și după un timp îi zice soția la boier:
— Aoleo boierule!
— Ce ti se întâmpla nevasta!
— Aoleu, îmi cazu parțu!
— Hai la cioban sa -ti-l ridice, îi zise boierul ingrijorat.
Ajungand la cioban îi spune boierul:
— Ciobane trebuie sa îi ridici parztu la nevasta ca îi cazu!
Ciobanul rusinat și sfios îi zice ca nu poate. Atunci boierul il ameninta ca îi taie capul dacă nu o vindeca pe soție.
Se gandi ciobanul cum sa facă și îi zice la boier:
— Bine boierule, dar facem cum spun eu. Eu intru cu soția dumitale aici în casa și inchid ușa. Nu trebuie sa intri și nici sa te uiti pe gaura cheii.
— Bine ciobane, îi zise boierul, orice numai sa o faci bine.
Intra ciobanul cu soția boierului în casa și lua și o galeata de zer cu el. Se pusa pe treaba. O regula ce o regula, mai dadea p..a prin zer… Trecu o ora, boierul tot astepta…curios se uita pe gaura cheii, când vede ce face ciobanul se mira și spune:
— Bah, creca zeru ala îi face ce îi face, restul e f..ai curat!
Alina, o fetița simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasă de la scoala si, spre marea ei surpriza, vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
— Mamico, ce brad frumos… E pentru mine?
— Pai pentru cine sa fie, draga, pentru tine, câți copii am eu? răspunde mama.
— Auzi, mamico, dar de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia în iunie?
— Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se știe niciodata…
Iarna grea, brrrr! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa.
Sta el ce sta și odată aude o voce din spate:
— Aici nu este peste!
Gagiu când aude își scoate unditele din apa și se muta mai incolo, tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu se afla peste!
Gagiu supărat se muta din nou, sparge gheata, după care-si arunca sculele în apa. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru se-ntoarce și graieste:
— Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!