Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie:
— R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite:
— R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!
O blonda intra în sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide în strainatate.
Blonda:
— Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele în Filipine.
Tipul de la agentie:
— Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD.
Blonda:
— Vai, nu am 300 de dolari la mine… As face ‘orice’ ca sa trimit mesajul asta…
Bineinteles, când omul aude cuvantul orice, ca orice om intreg la cap, îi spune blondei sa vina după el într-o camera.
Tipul:
— Inchide ușa.
Blonda inchide ușa.
Tipul: —
Stai în genunchi.
Blonda se aseaza în genunchi.
Tipul:
— Desfa-mi slitul. Blonda îi desface slitul.
Tipul:
— … Scoate-o.
Blonda baga mâna și o scoate.
Tipul:
— Pai ce mai astepti ? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura și spune:
— Alo, mama, ma auzi ?
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Un om se plimba cu mașina și o gaina il intrece.
Apasa pe acceleratie și tot nu o poate intrece.
Ajunge la o ferma unde erau crescute gaini la fel ca aceea:
— Ce au gainile astea de nu le pot intrece cu mașina?
— Sunt gaini pentru carne.
— Și e bună carnea lor?
— Nu stim, ca nu le putem prinde.
Intr-o alimentara, intra un câine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul în gura și pleacă. A două zi la fel! a treia zi, vanzatorul urmareste câine le, care ajunge în fața unei usi, suna și iese un tip care il ia la bataie pe bietul câine. Vinzatorul, revoltat, intervine:
— Domnule, ești nebun! Ciinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
— Lasa, domnule, ca știu eu ce știu! Il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasă!
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.
Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.
Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
După ce Bulă a fost la prima lui intalnire cu o fata, il întreabă un amic:
— Ei, și cum a fost, ati dat-o la pace până la urma?
— Am dat-o ma, dar greu!.. răspunse Bulă. Era minora, însă până la urma am căzut la mica intelegere..
— Serios?! zise amicul sau, facand ochii cât cepele.
— Da ma.. continua Bulă. Când eram mai mai pe punctul sa o facem, ea s-a smuls din bratele mele și mi-a zis: Stii, trebuie să mă intelegi și pe mine, ca sunt mica!..
Era odată un cioban care n-o facut-o niciodata. Si-a lasat oile pe camp și s-a dus la un bordel și l-a întrebat pe patron dacă îi poate da o fata pe moment.
Patronul îi spune ca nu poate sa-i dea acum, dar sa mearga în pădure și sa si-o bage într-o cioata și sa revina mai târziu. Ciobanul se duse și facu intocmai.Dar, spre marele lui noroc, cioata era plina cu viespi. După un timp s-a dus la bordel, iar patronul i-a dat o fata. Ciobanul se duse în camera și îi zice fetei sa stea capra, dar el îi da un sut în fund.
Fata il întreabă:
— De ce dai???
— M-am asigurat ca cioata ta nu are viespi!!!
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc și au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
— Eu dacă vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
— A pai dacă e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
— Pai cum sa primești tu 7 milioane pe ea dacă a mea este identica și valoreaza 5 milioane?
— Pai da, dar eu nu am vecini țigani!