Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn cald!…
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva..
Ea: Și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori.. asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori.. (cam trista).
El: Pai, da..
Ea: Și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: Și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal..
Ea: Și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca..
Bulă fuge în Occident. Vamesul il întreabă:
— De ce ati adus cu dvs. pilulele astea rosii?
— Contra bronsitei.
— Și astea albe?
— Contra reumatismului.
— Dar astea mititele?
— Contra sinuzitei.
— Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
— Contra dorului de tara!
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Nevasta unuia, curioasa de ce bărbata-su își petrecea noptile în crasma, vrea neaparat sa vina cu el sa vadă ce motiv are de îi place atat de mult acolo.
— Ce bei? o întreabă el.
— Ce bei și tu, zice ea.
El își comanda trei pahare de whisky și le bea dîntr-o inghititura pe toate. Ea încearcă sa bea la fel de repede dar se ineaca și scuipa whisky-ul din gura:
— Cum poți sa bei așa un c***t! zice ea.
— Vezi, și tu zici ca ma distrez în fiecare seara!…
La scoala la Bulă inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
— Tovarasa profesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
— Bravo Ionel!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
— Ssst, taci, Bulă!
Maricica:
— Tovarasa profesoara, 23 August, ziua..
— Bravo, Maricica!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
— Ssst, taci, taci Bulă!
Gigel:
— Tovarasa profesoara, 1 Decembrie..
— Bravo, Gigel!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
— Taci odata, Bulă!
Inspectorul curios:
— Lasati-l, tovarasa, și pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bulă:
— Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
Un adolescent se plimba pe bulevard… la un moment dat în fața lui o bunaciune de blonda. țațe, cur, de toate avea!
Adolescentul: Papusha îți dau un milion te rog lasa-ma sa îți ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! nu fac eu așa ceva!!!
A: Te rog îți dau 2 milioane lasa-ma sa îți ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data te implor, îți dau 5 milioane lasa-ma sa îți ating sanii!!!
B: Bine fie…
A: Ahh doamneee!!!
A: Ahh doamneee!!!
A: Ahh doamneeee!!!
A: Ahh doamnee de unde îți dau eu ție 5 milioane!!
Legile comitetului: 1. Nu veni niciodată la timp; vei fi etichetat ca incepator.
2. Nu spune nimic până când intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelepentru
3. Fii cât se poate de vag; previne iritarea celorlalti.
4. Când ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toată lumea.
Maria, femeie religioasa, se marita cu Ion și face 17 copii. Apoi, bărbatul moare. Peste câteva saptamai, ea se marita din nou și mai face 2 copii. Moare și al doilea bărbat. Putin mai târziu, moare și ea. La inmormantare, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!
— Iertati-ma, parinte, va referiti la ea și la Ion sau la ea și la Gheorghe, al doilea soț? întreabă Veta
— Ma refer la picioarele ei!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Ion Ilici Iliescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo. Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei. După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo! Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui.
Vazand acestea, Iliescu, și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, cu ai mei PSD-isti, vreau sa vorbesc cu toată lumea! Suna Iliescu un Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii. După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult. Cât îți datorez?
— Un dolar.
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da. Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala.
Soacra a 3 gineri hotaraste sa le facă un test la gineri.
Inainte sa vina primul ea sare în lac și se preface ca nu poate sa inoate și cere ajutor. Ginerele o salveaza. a două zi dimineața el gasește în curte un nou BMW cu biletul
“Mersi! De la mama soacra.” Fara sa știe nimic, îi vine rindul ginerelui mijlociu. El la rindul lui o salveaza și a două zi gasește un Mercedes nou cu același bilet. când vine rindul celui mic, el se intoarce și pleacă (apropo, soacra chiar ca nu putea sa inoate).
A două zi el gasește în curte ultimul model de Maserati cu biletul “Mersi! De la tata socru.