Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce. Vine un oltean și bate la geam zicand:
Cât e ceasul?
2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
Cât e ceasul?
2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie:
NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit. Peste 10
minute bate cineva la geam și spune:
Domnu, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
— Ba Vasile, ce pizda masii e aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu Ioane, ma gandeam și eu la asta.
După un timp:
— Vasile, m-am prins ce-i aia !
— Ce e, ma?
— Instalatia de aer conditionat.
— Pai, cum ti-ai dat seama?
— Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge
sudoarea pe pilot.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale, indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii. Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul:
— Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru’, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Bulă pe strada vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc și se duce la ea:
— Domnisoara, va rog să mă scuzati, n-am mai vazut așa frumusete de femeie! Va rog sa faceți dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârșit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani și chiar are nevoie de unul.
— Bine, accept!
Fac ei dragoste și la sfârșit Bulă da sa plece.
— Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa după el.
— Ei bine, atunci noteaza: 0744 123 123!
Când s-au căsatorit, Bill i-a spus lui Hillary:
— Pun o cutie sub pat, dar trebuie sa-mi promiti ca nu te vei uita niciodată în ea.
In 30 de ani de mariaj, Hillary nu s-a uitat niciodată în cutie.
In dupa-amiaza celei de-a 30-a aniversari, curiozitatea invinge și Hillary ridica incet capacul. În cutie erau trei doze goale de bere și 81.874,25 USD cash.
Inchide cutia și o pune înapoi sub pat. Acum, ca știe ce e inauntru, curiozitatea e dubla.
Seara, cuplul merge la o cina speciala de aniversare. Ajunsi acasă, profitnad de atmosfera speciala, Hillary nu se mai poate abtine și marturiseste:
— Bill, te rog să mă ierti. Toti acești ani mi-am tinut promisiunea și nu m-am uitat în cutia de sub pat. Dar azi am cedat tentatiei. Totusi, trebuie sa știu:
— Dde ce pastrezi trei doze goale de bere?”.
Bill se gandeste puțin și spune:
— Cred ca, după atatia ani, meriti sa știi adevarul. De fiecare data când te-am inselat, am pus o doza goala ca sa-mi aduc aminte sa n-o mai fac.
Hillary este socata, dar spune:
— Hmmm, Jennifer, Paula și Monica… Sunt foarte dezamagita și intristata de comportamentul tau. Totusi, te știu sclavul sexului și cred ca doar de trei ori nu e chiar așa de rau, avand în vedere problema ta.
Bill îi multumeste ca este atat de intelegatoare. Se imbratiseaza și fac pace. Putin mai târziu, Hillary își aminteste si-ntreaba:
— De ce ai și atatia bani cash în cutie?”.
Bill, prea relaxat, răspunde:
— Ei bine, de fiecare data când cutia se umplea cu doze, le duceam la centrul de reciclare: doar știi ca dau cinci centi pe bucata!”.
I: Cum s-au inecat 6 polițisti ?
R: Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare … Nu a mai ieșit …
Al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
Intra o doamna bine într-un sex shop. Se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator și zice:
— As dori va rog două vibratoare, și aratand cu mana, pe acesta albastru și pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
— Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cât despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu.
Marie iese din casa si-l striga, cât o tinea gura, pe Ion care era pe celalalt munte la coasa:
— Ioaaaaaaaneeee! Haaaai la masaaaaa!
Intre timp trece un turist și vazand el asta îi zice Mariei:
— Luati binoclul asta și uitati-va, poate nu-i Ion acolo.
Maria ia binoclul se uita și zice (incet):
— Ioane, hai la masa!
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea a chemat un specialist de la o firma.
Acesta a venit foarte repede și i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
“Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt cistigati usor.”
“De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri”.
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.
Când vine înapoi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă de ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana ?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Dar în a treia saptamana ?
— I-a căzut bunicii o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Lupul, Ursul și Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru.
Pleaca în 3 directii diferite și se reîntâlnesc după o luna. Vulpea și Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel..
Incep sa povesteasca ce au facut.
Vulpea:
— Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame și am mâncat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a bătut de m-a indoit și mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
Lupul:
— Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame și am mâncat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a bătut și m-a izgonit.
— Dar tu Ursule, văd ca o duci bine, ce faci? întrebăra Vulpea și Lupul.
— Eu, zice Ursul, lucrez în constructii. Car toată ziua mortar, piatra, ciment, și când mi-e foame mănânc cate un moldovean, ca pe ăștia nu-i numara nimeni..