Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer în piccer!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu !
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD..
— Mda.. Da cheștia e ca are una, si-n plus e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo..
— Are deja 3 și iarasi — e prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja 4 și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
— Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT !
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisait discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?.
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistind sparge ușa. Ce vede ? Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în c*r, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta.
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul.
Bate la ușa , ușa se intredeschide și o femeie il întreabă:
Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— Nu avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, ușa se intredeschide și aceeași femeie il întreabă:
Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?…
După nunta, un cowboy și nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
— Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul- doi!
A treia oară când calul se impiedica cei doi se dau jos și tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
— Vai, dacă stiam ca ești așa crud …
La care tipul răspunse sec:
— UNU…
Ciobanul:
— Ba, eu plec, vezi de oi și dac-or da lupii, iesi așa în bita și strigi tare: Lupii, baaa! Dacă mai vin, mai strigi o data. Dacă tot vin, strigi Manolache. Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bita și striga:
— Lupii, baaa!
Lupii pleacă, dar se intorc.
— Lupii, baaa!
La fel.
— Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tânăr, care fugea umar la umar cu cumnata-su, întreabă:
— Cumnate, de ce fugim noi așa de javra aia nenorocita, noi o haita de lupi, pai ce sa ne facă javra aia decat sa ne suga p**a?
— Pai tocmai aia e, răspunde cumnatul, ca are niște buze așa de reci…
Trei chirurgi, un american, un neamt și un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explosase o petarda în p**a. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f**e de rupe.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea p**a de loc. I-am pus de la unumort și acum f**e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o p**a. I-am cusut două urechi și acum este șeful meu!
Un negru moare și bate la ușa raiului. Sfantul Petru îi deschide:
— Ce vrei aici?
— Eu sunt John Brown din Alabama, și am dreptul sa vin în rai pentru ca: am trait în Alabama,
am iubit în Alabama o fata alba și m-am căsatorit cu ea în Alabama!
— Imposibil, zice Petru, de necrezut! Și asta în Alabama!? Când s-a întâmplat asta?
— Acum Minute…!
Doi lupi planuiesc ca la miezul noptii sa fure o oaie din turma unui cioban.
Ciocanitoarea îi aude și îi paraste ciobanului care îi asteapta cu o bata.
Noaptea vin lupii, intra primul în tarc și primeste o bata în bot.
Se intoarce cu mâna la bot spre celalalt și zice:
— Ma, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
După o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vadă cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. Profa: Ionica poți sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
Ionica: se gandeste și apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
Profa: bravo Ionica stai jos. Profa întreabă același lucru și pe Maria… Maria: se gandeste și apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
Profa: bravo Maria stai jos. Profa întreabă același lucru și pe Ildico… Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei și zice: ADANC, MAI ADANC,