Popa la spovedit s-a saturat sa auda de la toate femeile ca si-au inselat bărbatul, și le-a spus sa nu mai fie asa, sa spună ca au căzut de pe pod.
La un moment dat popa din sat s-a schimbat, dar femeile erau obisnuite cu popa cel vechi.
După ce popa nou a spovedit câteva femei și toate au căzut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar și îi spune:
— D-le primar reparați pentru mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au căzut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
Bunica lui Bulă uda florile și când se apleacă aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui și ramane spanzurata într-o mâna acolo.
Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon și discutau ceva aprins, absorbiti și absenti la tot ce se întâmpla în jur.
Unul dintre ei ridica însă la un moment dat privirea și o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
— Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bulă…
Se spune ca păsarica femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre, care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburind peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
— Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final, il trage discret pe presedinte de maneca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani și plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
— Drragii mei, eu… eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa în locul meu prietena mea Elena!
— Huooo! Huooo!
— Atunci propun să mă inlocuiasca la presidintie prietenul meu Emil.
— Huooo! Huooo!
— Smecherilor ! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!
Mergeau Ion și Maria cu caruta. La un moment dat, Maria spune:
— Ma, Ioane, Io am o presimtire, ca tu o să mă f***.
Ion:
— Stai fa, linistita. Mai merg ei și Maria spune iar:
— Ma, Ioane, Io am o presimtire, ca tu o să mă f***..
— Ma, Marie, dacă io spun una, pai aia e.
Da Maria, repede:
— Ma, Ioane, da f***-ma odată ca sa scap de presimtire!
Un pensionar își suna fiul:
— Trebuie să-ți spun ca eu și cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
— Tata, dar despre ce vorbești?
Tatăl continua:
— De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta și spune-i.
apoi batranul inchide telefonul.
După ce afla, fica speriata, își suna tatăl și îi spune:
— Nu se poate așa ceva, mâine venim acasă sa discutam!
Batranul inchide telefonul și îi spune soției:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina și de Pasti?
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sunt la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta și radea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tu ești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Obama, Medvedev și Basescu la judecata în fața lui Dumnezeu
Obama: Doamne, când va iesi America din criza?
Dumnezeu: Nu în mandatul tau.
Medvedev: Doamne, când va fi Rusia prima țara din lume din punct de vedere economic?
Dumnezeu: Nu în mandatul tau.
Basescu: Doamne, când voi scapa țara de coruptie?
Dumnezeu: Nu în mandatul meu.