Un concurs de maiestrie în medicina — Care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul român și unul maghiar.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
Romanul:
— (scarbit, se uita la ungur și zice) Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex și a avut și orgasm!!
Ungurul:
— Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut așa ceva??
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
Aseara stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
Te rog sa nu cumva să mă lasi sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin în viața!
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu.
Se hotarasc sa facă un sondaj ca sa afle în cât timp o vor invata studentii.
Merg mai intai la francezi și ăștia zic ca o invata în 4 luni !
Apoi merg în Germania și nemtii spun ca o invata în 2 luni !
Și în final ajung în Romania, într-un camin studentesc unde toți erau beti morti !
Il trezesc pe unul și il întreabă:
In cât timp reusești sa inveti toată cartea asta ?
si studentul nostru: BAAAAAHHHH, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!
Era odată Ion și Maria. Ei nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stangă lumanarea.
Un tip sta la coada la casa de bilete când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zâmbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atat de bine il cunoaste așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toți baietii… în timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete în fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră…
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?…
Un balbait și cu încă un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
— Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
— Ba, până spui tu, trece baba cu colacii!
— Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg și iar începe balbaitul:
— Uiittte ooo tippa misssto!
— Unde?
— Ddddda acaccumm colttull.
— Ba, până spui tu, îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei puțin și balbaitul începe iar:
— Uuuiiitt.
— Bine, bine, am vazut!
— Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el?
Bulă vine de la scoala grabit, voia sa se duca la baie sa facă pipi și când vede ușa inchisa.
Se uita pe gaura cheii și o vede pe sorsa masturbandu-se cu un morcov.
Pleaca afară cumpara un kg de morcovii și un litru de vin și vine akasa. Ajuns acesta pune pe masa un morcov și un pahar de vin și intre timp vine sorsa.
— Ce faci Bulă?
— UITA BEAU UN PAHAR DE VIN CU CUMNATII MEI.
Un trib de canibali prinde un rus, un german și un român.
Seful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român, ciorba de oase.
După un timp merge în control și este multumit: Rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară. Revoltat tipa la ei sa-l lase în oala ca el da gustul.
Aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca toți cartofii de pe fund!
Un bărbat se prezinta la pompele funebre.
— stiti, mi-a murit soacra și as dori sa știu ce posibilitati exista pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
— Pai, domnule draga, intai si-intai ,exista varianta obisnuita:o punem într-un sicriu și o inhumam. Mai exista încă o varianta: incinerarea. Pe care o doriti?
— Pentru siguranta, dacă este posibil,as dori ambele variante.
La o scoala de fete, vine varul uneia dintre fete în vizita. Curioasa sa vadă ce are el acolo jos și cum arata, fetele pun mina pe rima. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsa și pentru spalarea pacatelor, le pune pe fiecare sa bage mina într-un lighean cu apa sfintita. Dintre toate, doar una sta cuminte.- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita și curata, spune-mi, cum te cheama?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeste același rezultat.
— Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de aghiazma.