Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Tiganul și țiganca:
-Fa, fir-ai a dracu, unde ai fost fă vagaboando azi-noapte?
-Lasa-ma în pace ca sunt amarata!!
-De ce fa, fir-ar ma-ta a dracu?
-Aseara, când am ieșit din casa, m-au prins patru golani și m-au violat 3 zile și 3 nopti!
-Pai cum fa, ca tu ai lipsit numai o noapte de acasă?
-Da, dar ma duc și mâine și poimaine!
Pe un drum rau, un taran cu o caruta incarcata până la refuz, trasa de un magar nu putea urca o deal. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Când ajung ei, în sfârșit, în varful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste drumetului:
— Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
Tiganca era în drum de plecare spre piata, și îi spuse țiganului:
-Bai țigane da-i și tu pruncului asta sa se joace cu ceva
Tiganul zise:
— Bine o sa îi dau sa se joace cu ceva;
Tiganca pleca la piata sa cumpere ceva și când se intoarse..
Tiganul în pat citea ziarul, iar copilul se juca cu pula..
— Ce faci ma ..?!!
— Ce i-ai dat sa se joace pruncului asta..?!!răspunse țiganca ..
Tiganul:
— Da i-am dat
Tiganca:
— Pai cu pula …!!!???
Tiganul:
— Pai doar nu-i io-i dat cutitul sa se taie!!!
Doua tipe, la volan, semaforul rosu, se opresc:
— Mama, vezi ce roșu frumos?
— Da… Oau!
— Da’ uite ce galben fain…
— Aha…
— Și ce verde frumos…
— Da, asta chiar e super…
— Aa… Iar roșu asta… L-am mai vazut, hai sa mergem!
Mama il trimite pe Bulă până la farmacie sa cumpere prezervative.- Aveți pevevative, întreabă Bulă vanzaroarea.
— Nu avem așa ceva.
Mama il m-ai trimite de două ori dar Bulă tot nu pronunta corect.
Ultima data Bulă întreabă:
— Aveți pevevative.
— Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bulă scoate p..a și zice:
— Doua camasi pentru baiatu.
Un tip bine imbracat intra într-un restaurant și comanda o farfurie cu melci, ospataru vine cu melcii… Acesta i-a primul melc suge continutul și exclama:
— Daaa!foarte bun..!
I-a al doilea melc și zice:
— Daaa..excelent!!
I-a al treilea melc… Se stramba și spune ospatarului:
— Ospatar! cred ca acest melc e stricat….
Mai gusta odata, și zice
— Da… Sigur e stricat
Se uita inauntru la cochilie și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Du-te dracu ba, m*ie !
Iisus Hristos se plimba prin desert, il cauta pe Dumnezeu.
Deodată vede un mos amarat, cam slab cu vederea si-l întreabă
Iisus:
— Ce faci mosule singur prin desert?
Mosul:
— Îmi caut fiul!!!
Iisus:
— Și cum arata fiul tau?
Mosul:
— Are urme de cuie în palme
Iisus:
— daaaa?? Inseamna ca tu ești TATA!!!
Mosul: PINOCHIO!!!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Pista și Ianos ies usor matoliti dîntr-un bar în mijlocul Clujului. Un român, pesemne turist, grabit și cu multe bagaje, îi întreabă:
— Mai baieti, nu va supărati, știți cumva unde e gara?
Ianos se uita la Pista:
— Mei, Pisti, știe noi unde e gara?
— Nu stie, noi nu stie…răspunde Pista.
Un cioban cu oile la camp..
La un moment dat ajunge pe o pajiste lângă o casa și oile incep sa pasca, când colo iese din casa un tip nervos..
— Maaaa oile tale pasc pe iarba mea!Pleaca cu ele de aici!
— No ma, da ele doar mănânca ce sa le fac eu..
— Ma nu fi nesimtit ti-am zis sa pleci!!Ca poate îți f*t și una!!!
La care ardeleanu:
— No poți sa le f**i pe toate ca eu doar le pazesc!!