Intra un ardelean într-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata unul:
— Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da, lamureste-ma și pe mine: de unde știe termosu asta când îi vara și când îi iarna?
Ramses al II-lea, după ce castiga o mare batalie, il cheama la el, pe unul dintre scribi și îi porunceste sa scrie:
Ramses:
— Eu, Ramses, cel mai intelept.
Scribul bate cu dalta și ciocanul.
Ramses:
— Eu, cel mai frumos…
Scribul bate, în continuare.
Ramses:
— Eu, cel mai puternic…
Scribul:
— Stapane, asta cum se scrie? Cu două p**e sau cu trei co*ie?
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele… Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal.
Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton.
Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ginduri.
Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn.
Da binete și cade și el pe ginduri.
Mai trec vreo două gari.
Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
— Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Ii.
— Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!
Intr-o seara un cuplu căsatorit statea în pat. La un moment dat, soțul își întreabă soția:
Draga mea, vrei sa ne jucam de-a Big Brother în seara asta?
— Sunt obosita, dragul meu. Am stat toată ziua la serviciu astazi. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A două seara, soțul iar își întreabă soția:
Draga mea soție, în seara asta vrei sa ne jucam de-a Big Brother?
— Azi am facut mancare, am dus copiii la scoala și sunt foarte obosita. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A treia seara, bărbatul își întreabă soția:
— Accepti sa ne jucam de-a Big Brother?
— Bine! Hai sa ne jucam!
Și atunci, bărbatul îi spune:
— Ai 5 minute sa parasești casa!!!
In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate.
Incepe scandalul: tipete, paruiala, până se enerveaza soferul:
— Ba, ia gata cu galagia! La mine în autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
Intr-un tren de persoane merg un român,un țigan,un belgian și un elvetian.
Ia belgianu un buchet de lalele alege una și restu le arunca pe geam.
Romanu`:
— Da` de ce le arunci domnule?
Belgianu`:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia elvetianu niște ceasuri scumpe alege unu și restu le arunca pe geam
Romanu`:
— Da` de ce le arunci domnule?
Elvetianu`:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia românu pe țigan și il arunca pe geam
Elvetianu` și belgianu`:
-Da` de ce arunci domnule?
Romanu`:
— Pai la mine în țara atatia sunt….
Discutie intre Bulă și tatăl sau:
— Tata, acum ca fac și eu 18 ani, ma lasi să mă imbat?
— Da, Bulă!
— Dar promiti ca nu ma bati?
— Da Bulă!
A două zi după majorat, Bulă se trezește plin de vanatai.
— Tata, ai promis ca nu ma bați dacă ma imbat.. dc m-ai bătut?
— Bine Bulă, am trecut peste fapul ca ai facut-o pe ma-ta curva, pe mine m-ai facut poponar, dar când te-ai c***t în mijlocul sufrageriei și ai pus scobitori în c***t, zicand-mi ca de azi înainte ariciul ala sta cu noi la masa, nu am mai putut suporta!
In mijlocul unui desert… Soare… Toropeala… Nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale, cautand și el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câinele aude un zgomot în spate. Se uita și vede alt câine care alerga disperat… Ca orice câine ce se respecta, câinele nostru se lua și el după cel ce alerga… Și astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat și mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, câinele nostru il întreabă pe celalalt:
— Îmi spui și mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
— Nu știu de ce alergi tu, dar eu dacă nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…
Bulă era balbait și s-a dus pe vas.Striga el:
— Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
— Toti au sarit în apa și au scapat de foc.
— Ii cheama capitanul pe toți numa pe Bulă nu și le zice:
Când o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti în apa ca e foc.
A două zi Bulă:
— Re-re-re. .
Toti sar în apa.
Zice bula:
— Rechini ba!