Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
— Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
— Un pahar cu apa fierbinte și un tampon uzat, va rog!
— Ce e cu tine?, il întreabă prietenul lui.
— Sunt racit…
O obeza merge la ginecolog. acesta îi explica scaunul ginecologic și cum trebuie sa se aseze pe el. Obeza se urca cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se intoarce se uita un moment și spune:
— Stimata doamna puteti lasa linistita o besina.
— Asta face parte din consultatie? Întreaba mirata femeia.
— Nu ma ajuta doar să mă orientez!…
La o casa de nebuni, dl. Nastase vine în vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toți nebunii au aceeași fata roz, aceeași barbie dubla și burtica bine conturata! Dl Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
— Uite un impostor! Se da drept nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, așa că a luat unul la întâmplare! Acesta a dat, a două zi, legea laptele și cornul !
Bulă la scoala.
Il întrebă invatatoarea:
— I-a zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi,iti dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă,iar el îi răspunde:-Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere,cand se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii îi desparti,iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart
— Și când se bat 2 copii?
— Mi-astept și eu randul.
Un român merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel și alearga toată ziua, după contracte, semnaturi, etc.
Seara, vine obosit la hotel, imbuca ceva și intra în baie sa se du?eze, apoi direct la telefon și suna centralista (traduc, sa evit explicatiile ulterioare):
— Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
— Peste 10 min, dle. De ce întrebati?
— Pai uite, sunt la camera 205 și am chef sa fac amor.
Și inchide. Peste 10 min., cioc-cioc la ușa și intra fata. Fara o vorba, se dezbraca, vine în pat și urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate și fumeaza. Ea zice:
— O sa mergi acum în țara ta și o sa te lauzi ce usor m-ai avut… O sa creadă ai tai ca frantuzoaicele sunt niște curve, sau ca ești cel mai mare Don Juan…
— Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii dacă te chem.
— Cum asa?
— Pai scria pe ușa din baie: Frati români, telefonista se f…te!!!
Cica a venit Papa în Romania. Și mergea el cu mașina condusa de sofer și cum nu-i placea felul în care conducea mașina îi spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu s.a.m.d. La un moment dat doi trecatori:
-Bai, tu ai vazut cine era ala ?
-Nu, da-‘ era om important, n-ai vazut ca soferul lui era PAPA ?!?
Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau și de un magar. Iata însă ca la o cotitura, contabilul și magarul alunecara într-o rapa; si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar în timp ce contabilul se rostogolea în adancuri.
La inveștigatii, procurorul il întreabă, cu vadita nedumerire pe patron:
— Și totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
— O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca; il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul..
Doi purici se întâlnesc într-un bar. Unul arata bine, sănatos, aranjat, frezat, celalat murdar, ciufulit, vai de mama lui.
Asta aranjat il întreabă pe cel pricajit:
— Ce e frate cu tine de arati în halul asta?
— Pai știi, eu traiesc în barba unui motociclist, știi praf, curent. Dar tu cum de aratai atat de bine?
— Eeee, pai eu traiesc în chilotii unei stewardese. Parfum, nu alta. Muta-te și tu!
După ceva vreme iar se întâlnesc ăștia doi. Situatia era aceiasi, ala arata bine celalalt era vai de capul lui.
— Ce ai facut ma, nu te-ai mutat unde ti-am zis eu?
— Ba da.
— Pai și atunci de ce arati la fel?
— Pai am ajuns iar în barba unui motociclist.
O batrana intra în cabinetul doctorului: Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Un iepuraș a fost până la un magazin unde lucra Bulă.
Iepurasul l-a vazut pe Basescu într-un tablou plin de cuie.
El a fost și l-a întrebat pe Bulă dacă are multe cuie.
Bulă i-a zis ca nu are.
Merge iepurașul a două zi și il întreabă iar pe Bulă:
-Ai multe cuie?
-Nu!!!!dar îți promit ca mâine îți aduc cate vrei.Merge iepurașul urmatoarea zii și il întreabă pe Bulă dacă are multe cuie.
Bulă i-a zis:
-Cate cuie vrei?
Iepurasul îi zice:
-dami 1 cui!!!
Doctorul Smith își lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
— Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
— Cine-i asta?
— E amanta mea!
— Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
— Cam de cinci ani.
— Cinci ani! Miine sun avocatul și dam divort. Vei fi ruinat!
— Ia gandeste-te. Dacă dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou în fiecare an și nu vei mai juca golf și bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
— Buna, Sammy!
— Asta cine mai e?
— E amanta doctorului Grant.
— Doctorul Grant are și el o amanta?
— Da, de vreo zece ani.
— A noastra e mai frumoasa!