Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele:
— Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii!
Cerbul:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în cocaina.
Cerbul:
— Hei! Aici, în mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii.
Vulpea:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna și cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea:
— Hei! Suntem în mijlocul naturii și tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plamanii.
Lupul:
— Da’ mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam, ca idiotii, prin pădure?!
Un melc bate la ușa unui urs.
Iese ursul, se uita, nu vede pe nimeni, după care se iuta în jos și da de melc.
Enervat, il ia de guler si-l azvarle cât colo.
După sase luni se aud iar batai în ușa ursului.
Acesta iese din casa și da cu ochii de melc.
— Ia asculta!!! Ce a fost faza de adineauri? întreabă nervos melcul.
Mergea un canibal pe strada și vede un Crematoriu.Intra și se duce la un angajat de acolo.
— Va rog, îmi dati și mie o pulpa de la un decedat de pe aici?
Angajatul se uita urat și spune:
— Nu se poate, domle..eu trebuie sa îi ard, nu se poate.
Sta canibalul ce sta, se gandeste și spune:
— Da măcar putina cenuse sa-mi fac un ness, se poate?
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
Tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim…
In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1, în directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer.
Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol.
Atunci fiul meu a tipat, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, și eu am accelerat ca sa evit avionul.
Am intrat în mașina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa știți ca femeia m-a și injurat.
La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— Tu-i am ratat tinta!
Merge un iepure la cafenea și întrebă: — Aveți cafea rece?
La care vanzatoarea îi spune:
— Nu, vino maine.
Vine iepurașul a două zi și iar întreabă:
— Aveți cafea rece?
La care spune sa vina maine.
Vine iepurașul a treia zi, iar vanzatoarea zice:
— Astazi am cafea rece.
La care spune iepurașul:
— Poti sa mi-o incalzești?
Vine Strula la Bulă în vizita. Asta avea o singura camera, și hotaraste sa-l culce intre el și nevasta-sa. Pe la miezul noptii nevasta lui Bulă începe au! au! au! Se trezește Bulă buimac.
— Ce ai Fa?
— Am avut un cosmar. A două noapte tot asa, a treia la fel. Ce se gandeste Bulă ia să mă culc eu la mijloc . Pe la miezul noptii Bulă au! au! au! Se trezește nevasta-sa.
— Ce ai ma Bulă?
— Mi-a intrat cosmaru-n cur.
Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur:
— Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice și apoi îi zice iepurașului:
— Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
Intr-o seara, la gura sobei nepotelul statea în poala bunicului și îi spune acestuia:
— Bunicule povesteste și mie cum ti-ai pierdut tu dintii în razboi.
— Ehehei nepotu mosului asta a fost tare demult, se făcea ca eram pe front în toiul luptei, invalmaseala mare tunuri, tancuri, explozii, lupta la baioneta, când deodată ma trezesc singur și cu un tanc nemtesc în spatele meu care ma și luat în colimator. Trage neamtu după mine dar cum eram tânăr și sprinten am sarit în dreapta, trage neamtu’ în dreapta eu ma arunc în stangă, trage neamtu’ în stangă eu ma arunc în dreapta, trage neamtu în dreapta eu am sarit în stangă….
— Bine bine bunicule da ce legatura are asta cu dintii pierduti ?
— Pai are mai nepoate ca vezi tu după un timp s-a saturat neamtu’ și a ieșit din tanc și când mi-a tras un levier în gura…..
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua ! As dori un loc de munca.
— Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 300 de mii/an ci 290 de mii/an.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine ?
— Pai cine a început primul ?