Era pe o banca un chinez, un țigan și un român. Prin aer zboara un virus și se gandeste în care din cei trei sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Dacă as intra în țigan… nu pt ca la el inauntru e tare infect, și în plus e plin de antiocorpi care să mă anihileze.
In român… nu intru ca și așa numai o boala i-ar mai lipsi la cât de sarac este.
Asa ca intru în chinez, ca la câți sunt ei, nu conteaza unul lipsa.
parintii Alinutei se pregateau sa plece de acasă. Ca sa nu se simta singura fetița lor, aceștia îi pun o poveste la pick-up. Când se intorc acasă gasesc peretii plini de sange, iar la pick-up se auzea:
— Vrei sa-si spun o poveste? vrei sa-si spun o poveste? vrei sa-si spun o poveste?..
Iar Alinuța se dadea cu capu de pereti și striga:
— Vreau!!! Vreau!!! Vreau!!!..
Dacă te afli într-o coada scurta, oamenii din fata ta își vor aduce prietenii și rudele și o vor transfoma într-o coada lunga.
O coada care, judecand după cei aflati în afară cladirii, pare scurta, este lunga inauntru.
Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coada.
Dacă pleci de la o coada scurta pentru un minut, va deveni intre timp o coada lunga.
Când astepti la o coada, celor din spatele tău li se va propune sa treaca la o coada noua și mica.
Dacă intri în rand la o coada scurta, dîntr-o data ea va deveni foarte lunga.
Politicianul s-a dus la un psihanalist si, timp de trei ani, acesta l-a ascultat și a incercat sa descopere care este problema.
Intr-o zi politicianul l-a primit bucuros și i-a spus:
— Sunt fericit sa îți spun ca, după trei ani de cercetari amanuntite, am descoperit ca nu suferi de nici un complex de inferioritate.
Politicianul era foarte fericit, dar a întrebat:
— Ma bucur sa aud acest lucru și îți multumesc foarte mult, însă îmi poți spune cum ai ajuns la aceasta concluzie?
Psihanalistul i-a răspuns:
— Pur și simplu am vazut ca ești inferior- cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, când tu chiar ești un om inferior.
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure
– Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
— Eu sunt Scufita Rosie și mã duc la bunicuta.
— N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnanc.
— Lupule, dacã tot e sã mã mãnanci, îmi indeplinești și mie trei dorinte?
— Zi-o pe prima.
— Stii, eu sunt fatã mare Și vreau sã vãd cum este. Dupã ce terminã lupul treaba, zise frant de obosealã:
– Hai, spune-o Și pe-a doua.
— Mi-a plãcut. Mai vreau. Dupã a două partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite și stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
– Gaaaata, caaaaare-i a treeeeia?
— Stii, A-nceput sã-mi placã. Hai incã o datã. N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie, iata cã-si dãdu duhul.
Morala 1:
— Nu te fute nemâncat!
Morala 2:
— Nu dati drumul la curve în pădure, ca distrug fauna patriei!
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba. La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus
— Ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— Ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului. La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu.
Doi pescari prind peștisorul de aur, care le promite cate 3 dorinte fiecaruia.
După cativa ani, unul din ei, într-un Maseratti, imbracat numai în haine de firma, cu un ceas de aur, il întâlnește pe al doilea într-o Dacie, în haine obisnuite, și il întreabă: -Mai, dar tu cum de tot sarac ești? Nu ti-ai pus dorintele?
-Ba da, îi răspunde celalalt. Dar când sa spun prima dorinta mi-am muscat limba și de durere am injurat: “Mii de pu*i!”. S-a umplut curtea de pu*i. a două dorinta a fost sa dispara toate pu*ile.
-Ei, și a treia dorinta? Macar niște bani, acolo..?
-a treia dorinta a fost sa-mi vina mie pu*a inapoi.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus? Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt. Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auziti? Ma lasați și pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
Experta în tarot clarviziune și astrologie vin în ajutorul tuturor persoanelor care cauta solutii în rezolvarea problemelor din dragoste sănatate familie și bani aducandu-va linistea sufleteasca în orice situatie. apelati cu incredere la Doamna LAURA. Tel 0767153423, 0748338913 sau email [email protected] REZULTATE GARANTATE CHIAR SI PRIN TELEFON.