În timp ce Ghita astepta la rand într-un magazin observa ca o blonda draguta se tot uita la el!Cu curiozitate acesta o întreabă:
— Scuzati-ma, ne cunoastem ?
— Cred ca da. Dumneavoastra sunteți tatăl unuia dintre copii mei!
Incercand Ghita sa își aminteasca singura data în viața când i-a fost infidel nevestei:
— Tu ești fata cu care am facut sex la o petrecere pe masa de biliard în timp ce prietena ta ma tinea în brate și îmi baga un castravete în cur și toată lumea de acolo se uita la noi?
— Aaa, nu! Sunt diriginta copilului dumneavoastră!
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, ma, i-ai spart fierea!
O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza lângă un mos care era și el cu nepotul. După un timp cei doi incep sa se joace și ei în nisip. Și amndoi erau goi. La un moment data fetița întrebă:
— Bunico, eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica răspunde:
— Nu-ti face griji, când o sa fii mare, o sa ai una numai și numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
— Și dacă nu o sa fie cuminte o sa aibe și mai multe!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
Este soțul tau? întreabă el nervos…
Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
Nu, da’ de unde… Ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatăl tau? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
Nu, nu, nu răspunde ea.
Pai atunci cine naiba e? întreabă el deja iritat.
Sunt eu, înainte de operatie…
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o mașina trage pe dreapta și omul de la volan îi spune:
— Dacă te urci în mașina, îți dau 10 lei și o pungă de bomboane.
Fetita scutura din cap și merge mai departe. La coltul strazii, mașina trage iarasi lângă trotuar și soferul spune:
— Uite, 50 de lei și două pungi de bomboane, ce zici?
Fetita îi spune sa-si vadă de treaba și pleacă mandra mai departe. Ceva mai în josul strazii, e acostata a treia oara:
— 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre mașina, baga capul pe geam și sopteste:
— Nu vreau să mă fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum lasa-ma ca merg pe jos!
Intr`o dimineața uliul iese din casa.
Prin pădure fal-fal fal-fal.
Pe deasupra lui trece vulturul:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
— Unde te duci mai Vulture?
— Sa-mi pun o pula de fier!
A două zi uliul iese din casa.
Fal-fal fal-fal prin pădure la agatat.
Pe deasupra lui trece vulturul care nu prea poate sa se controleze zburand în zig-zag:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
— Unde te duci mai Vulture?
— Unde vrea pula mea!
În prima zi Bulă ia nota 2. Merge acasă și zice: — Tata am luat un 2! Tatăl sau il bate.
A două zi:
— Tata am luat un 3 la mate! Tatăl sau il bate.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Tatăl sau il bate.
— Dar tata am luat 10!!!!
— Pe lângă faptul ca ai luat un 2 și un 3 îți mai arde și de cantat, nu ?
Un tip cam beat mergea noaptea pe strada. Pe un felinar vede un anunt Inchiriez apartament cu două camere, chirie avantajoasa . Oferta il intereseaza și începe sa bata în stalp.
După o vreme, apare un polițist care il întreabă ce se întâmpla. Omul îi povesteste și polițistul îi spune:
— Lasa-ma pe mine sa vezi cu ce viteza deschide!
Și începe sa care pulane în stalp. Normal, tot nici un răspuns. Se uita unul la altul nedumeriti și , în cele din urma polițistul zice cu naduf:
— Al dracului nenorocit, și e sigur acasă! Uite ca are lumina aprinsa!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata,….sunt insarcinata !
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog…
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina…
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl….
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
Bulă:
— Draga mea, când începem?
Nevasta:
— Pai draga, vreau sa ploua.
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul.Vine înapoi în camera.
— Deci, iubito, ești gata?
— Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
Bulă:
— Deschide și inchide geamul, inchide și deschide robinetul.
— Iubitule, vreau sa fulgere.
Bulă:
— Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
— Iubitule, vreau sa tune.
Bulă:
— Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
Sotia:
— Sunt pregatita, draga!
Bulă:
— Dar draga, pe vremea ASTA ?!