Sporturile preferate de bărbați în raport cu vârsta lor:
17 ani — Sex
25 ani — Sex
35 ani — Sex
48 ani — Televizorul
66 ani — Somnul
Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani — Shopping
25 ani — Shopping
35 ani — Shopping
48 ani — Shopping
66 ani — Shopping.
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O oprește poliția și îi zice:
— domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
— Pai, dacă așa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspundeștipa.
— Pai, nu.. aia e autostrada, A de la autostrada.. și 19 de la numarul autostrazii.
— A..gata, am inteles.
— Dar domnisoara din dreapta.. de ce e așa galbena la fata?
— Habar n-am. Asa e de când am ieșit de pe A320..
Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, și oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie..
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda!Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mana!.. Ce cheștie urata!.. Beeeahh.. mi se face rau!..
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului și il punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fă griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sange curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
Gigel în clasa I:
Gigel împreună cu colegii lui invata sa scrie sa citeasca VIRGULITa. Gigel în loc sa spună VIRGULITa spunea CODITa.Intro zi Gigel lipseste de la scoala.
a două zi:
Doamna invatatoare: Gigel de ce ai lipsit ieri de la scoala ?
Gigel: am lipsit de la scoala pentru că a taiat tata porcu’ și a trebuit sa il tin pe porc de VIRGULITa…
Un tip la semafor în bolidul sau. Vine un cersetor și zice:
— Da-mi și mie 1 leu sa duc acasă la copii de mancare.
— Nu îți dau ca tu e duci sa îi bei.
— Nu beau domnule…hai te rog da și mie 1 leu.
— Nu îți dau ca îți iei tigari.
— Nu fumez domnule…hai te rog…
— Nu îți dau ca mergi la femei.
— Nu merg la femei…-
— OK, îți dau 10 lei dacă vi cu mine până acasă sa îi arat lu’nevastamea cum arata unu care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar.
Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă.
După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit absolut nimic!
Un grup de studenti la o fabrica de produse din latex.
Ajung în fața unei mașinarii care facea: fiiisssss, poc; fiiiissss, poc.
Unul dintre studenti întreabă:
— Ce face mașina?
— Biberoane, răspunde ghidul.
— Și de ce face fiiisssss, poc; fiiiissss, poc?
— Fiiisssss când îi da forma de biberon, și poc când il gaureste pentru a putea suge copilul, il lamureste ghidul.
După câteva minute ajung în fața unei alte mașinarii care făcea :fiiisssss, fiiisssss, fiiisssss, poc.
— Ce face mașina, întreabă același student curios?
— Prezervative, răspunde ghidul.
— Bine dar nu inteleg, spune studentul mirat. Face fiiisssss sa-i dea forma. Dar ce rost mai are poc?
— Din patru prezervative ultimul il gaurim. Da bine la afacerea cu biberoane, răspunde ghidul.
O batranica urca în bus, și un domn vrea sa-i dea locul, spune batrana:
— Domnule, nu vreau sa stau pe un loc preincalzit.
— Atunci sa stati pe p*la ursului polar! indignata, se duce la sofer și spune:
— Ati auzit?
— Bineinteles.
— Și nu faceți nimic?
— Ce vreti sa fac, sa merg în Polul Nord?
A fost odată ca-n povești
A fost la o adica
Din rude mari imparatești
O prea misto gagica.
Și era una la parinti
Și mandra haimanaua
Stateai și o priveai mai frate
De te-apuca damblaua !
Și parintii ei de frica
Sa n-o fure careva
O-nchisera p-aia mica
Intr-un turn de catifea.
Și mai era un print frumos
Cu un neted ten,
Dar avea parul cam ros
Caci folosea Pantene !
El auzind ce s-a-ntamplat
Cu sarmana fata
Lu-a Mertanu și a plecat
S-o salveze indata.
A trecut oceane, mari
A strabatut multe tari
Când era aproape tare
Face accident și moare.
Fata vazand și ea bine
Ca printul ei nu mai vine
Iese usor la fereastra
Și striga precum o proasta:
LUCEAFARE de pe cer
Uita-te la mine
Doar atata eu îți cer
Sa ma iei cu tine.
Dar sa ai o casa-n centru
Si-o mașina mai de neam.
Dacă ai, please fă un semn
Fiindca eu ma uit pe geam.
Luceafarul vazand pe fata
Cum plangea ca o catea
Vru’ sa coboare indata
La fereastra sa.
Când sa plece iar aude
Cum striga sarmana fata
Ia’ auziti mai ce spune
De aceasta data:
Coboara-n jos luceafar bland
Salveaza-ma din turn
Sa stau la pieptul tău plapand
Caci știu ca tu ești bun.
Și cobori sarac baiat
Și cobori saracul
Dadu cu fundul de pamant
De gauri asfaltul.
Și a luat-o cu el pe cer
Și facura nunta mare
Au avut multi invitati:
Doar socru’ și soacra mare!
Intr-o noapte, un tip își aduce acasă prietena. În timp ce îi da un sarut lung de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate, se sprijina cu mâna de perete și întreabă: Draga, mi-ai face sex oral acum și aici?
Ea, ingrozita:
— Ești nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
El:
— Hai tu, cine ne vede acum?
Ea:
— Nu, te rog, poți să-ți imaginezi ce se întâmpla dacă ne prinde taica-meu?
El:
— Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
Ea:
— Nu și nu din nou, și eu te iubesc, dar eu nu pot!
El:
— Sigur poti.. Te rog !
Dîntr-o data luminile se aprind în casa scarii și apare sora mai mica a fetei în pijama, clipind somnoroasa și spune:
— Tata zice sa i-o sugi odata! Dacă nu, poate veni mama s-o facă sau chiar eu. Sau, dacă e neaparat necesar, coboara el și o face, insa, spunei idiotului sa ia mâna de pe interfon ca sa putem dormi și noi !
O broscuta testoasa se plimba prin pădure.
Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac.
Cam într-o ora ajunge și ea în varful copacului.
De acolo, scoate piciorusele în afară carapacei și își da drumul în gol.
Cade și după ce își recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în varf, iar își da drumul în gol.
Cade ca bolovanul, își recapata cunostinta, iar îi trebuie o ora sa se urce până în varf, iar se arunca.
Și tot asa… în acest timp, două pasari stateau și discutau:
— Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre că a fost adoptata?