Doi distinsi functionari discuta despre recentele cereri de marire a salariilor, pentru functionarii parlamentului.
— Ce zici, ne vor marii ăștia salariile?
— Sa vedem ce vor zice delegatiile tarilor, ca vezi, în toată Europa se scad salariile … și nu sunt fonduri.
— Sunt destule fonduri.
— De unde ma rog?
— Din Romania, ca au taiat salariile acolo cu 25% și au marit TVA-ul cu 5%. Au mai primit și mari sume de la FMI, și nu fac cu ele nimic… așa ca sunt…
Culmea prostiei — Variante:
1. Sa astepti sa te calce trenul și sa vina doar locomotiva!
2. Sa hamai ca o pisica sau sa torci ca un câine!
3. Sa te atarni de 2 fire electrice și sa vina factura, ca n-ai platit curentul!
4. Sa joci Hora Unirii la inmormantare!
5. Sa sari în piscina și sa cazi în WC!
6. Sa asculti televizorul!
7. Sa explorezi Romania și sa te trezești în Groenlanda!
8. Sa-ti bagi degetele în priza și sa scapi de paduchi!
9. Sa mergi și sa zbori simultan!
10. Sa nu spargi asfaltu’, când cazi de pe bloc!
11. Sa inveti despre Mihai Viteazul și sa te crezi Stefan cel Mare!
12. Sa te sui pe Moldoveanu și sa cazi în Marea Neagra!
Un bărbat de la țara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, până sa se duca la targ a două zi, se gandeste sa mearga sa vadă un film. Asa ca se duce la cinema și cere un bilet.
Casierita observa gaina și îi spune ca nu are voie cu animale în sala.
Suparat, omul merge după colt, indeasa gaina în pantaloni și apoi ia bilet și intra în sala. După ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, soțului ei:
— Cel de lângă mine si-a descheiat prohabul!
— Lasa, draga, răspunde soțul, ai vazut una, toate sunt la fel.
— Da, dar asta îmi mănânca floricelele.!
Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50 lei spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50 lei vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
O femeie se plimba singura pe plaja; deodată vede o lampa în nisip — O lampa fermecata! Ia lampa, o freaca și iese duhul lampii… Uimita femeia întreabă dacă are dreptul sa-si vadă implinite trei dorinte:
— Nu, doamna! Cu inflatia, scaderea bursei, foametea din lumea a treia și toate cate s-au întâmplat în ultima vreme… Ai dreptul la una singura! Care e?
Femeia nu ezita deloc:
— Vreau pace în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? vreau ca aceste tari sa nu se mai lupte una impotriva alteia!
— Oooooof! Doamna, spuneam ca sunt un duh bun… Dar nu atat de bun ca sa reusesc asta! ăștia se lupta de mii de ani și eu… cam mult pentru posibilitatile mele! alta dorinta, va rog!
Femeia ezita un minut apoi rosteste:
— Vezi, eu am incercat sa gasesc un bărbat adevărat, un soț model, până acum însă n-am reusit! Cineva care sa fie nostim, caruia sa-i placa sa gateasca, unul care să mă ajute la curatenie în casa, sa aiba simtul umorului, sa se integreze bine în familia mea, sa nu-i placa sa se uite la sport pe TV și sa-mi fie fidel.
Asta-mi doresc, o partida buna!
Duhul lampii:
— Îmi mai arati o data harta aia?
Ion, Marin și Vasile se întâlnesc la bar…stand de vorba și marin îi întreabă:
— Ba nevestele voastre când fac dragoste zic ceva??
— A mea nu zice nimic cred ca nu-i place, zice Ion
— Ba a mea geme cateodata…zice Vasile
— Da a ta ce zice ma Marine??
— Ba a mea urla urla…si urla și urla și iar urla…de cateodată o aud de aici de la bar…
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine arunc o grenada ..
— Mai bine te duci în padurice !
Primeste Ion de ziua lui o pusca de vanatoare, pune pusca pe umar și pleacă la vanatoare de ursi. Vede un urs, pune pusca la ochi, Puffff cade ursul, se duce Ion sa verifice dacă mai traieste impingand cu piciorul ursul, când o mâna il bate pe umar:
-Ioane, treaba-i nasoala, eu sunt ursul Brun și asta îmi era var, acum tu alegi te sfasii și te omor sau facem sex?
Se gandeste Ion și zice, decat sa mor mai bine sex. După 2 saptamani de spitalizare, primul gand când își revine e sa se razbune, pleacă el în pădure când vede ursul Brun, pune pusca la ochi, Pufff cade ursul, când sa verifice dacă a murit o mâna il bate pe umar:
-Ioane, treaba-i nasoala, eu sunt ursul Grizli și asta îmi era var, acum tu alegi, te sfasii și te omor sau facem sex salbatic?
Sex salbatic zice Ion, 2 luni reanimare 1 luna recuperare și își revine, primul gand e sa se razbune, pleacă în pădure vede ursul Grizli, pune pusca la ochi, Pufff cade ursul, se duce sa verifice când o mâna il bate pe umar:
-Ioane, eu sunt ursul Polar, acum fie vorba intre noi și te rog sa fi sincer! Nu-i așa ca tu nu pt vanatoare vi în pădure….???
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
Iepurasul intra într-o farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun? Ne ia poliția pe toti. Vino maine!
A două zi:
— Tanti vreau droguri!
— Gura, ca n-am facut rost. Vino mine!
A treia zi:
— Tanti, droguri!
— Gata am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese rpd pe strada și începe sa strige:
— Nenea polițistu la farmacie au droguri!!!!!!