Cica era un vultur care avea o pula foarte mare, atarna în jos și era așa de mare incat il incomoda foarte tare la zbor.
Dacă nu-si tinea bine echilibrul trebuia sa facă viraj la stangă sau la dreapta din cauza ei, ca sa se redreseze. Intr-o bună zi cum zbura el așa tacticos se întâlnește cu un alt vultur, un amic, care zbura în sens opus. Acesta din urma il saluta și il întreabă :
— Ce faci fratioare ? Unde te duci?
Primul răspunde :
— Ma duc unde vrea pula mea..
Un pitic și o pitica
Trec pădurea fără frica,
Când în fața le apare
Ursul Mos-Martin cel mare.
Atunci ursul îi întreabă:
Unde mergeti cu așa graba?
Uite, caut prin pădure
Miere dulce, fragi și mure.
Dar pădurea este deasa,
Lunga și periculoasa,
Tu ești mic și ea pitica,
Voua nu va este frica?
Ursule, sa știi ceva,
Asta nu e treaba ta,
Dar dacă insisti, îți spunem:
Noi de fapt vrem sa ne-o punem!…
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
“Primul participant:
— Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata
Al 2 lea participant:
— Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata
Al 3 lea participant:
— Prima femeie, a două femeie, atreia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh.
Doi actori evrei stau la povești.
— Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc în fața unor spectatori englezi decat evrei.
— De ce?
— Pai englezul rade mai intai din politete, după aceea rade când ceilalti inteleg gluma și pe urma când o intelege și el.
— Pai și evreii?
— Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!
Un tânăr pilot, vine într-o noapte baut de la un bar și vrand sa facă impresii se duce direct în hangar, se urca în avion și decoleaza. Face câteva ture și la aterizare, își deschide microfonul și fără sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cât il tine gura:
— Heeei, ghici cineeee eeee!!!
Turnul de control inchide luminile pe pista și îi răspunde:
— Heeei, ghici undeeeee!!!!
Intr-o biserica un bețivan stand intr un colt al bisericii, observa în departare o silueta într-o rochie lunga.
Se apropie incet și întreabă soptind: Madamme, dansati?
— Nu! veni răspunsul categoric.
La care bețivul:
— Și de ce nu???
— Din 4 motive:
1.Suntem într-o biserica!
2.Nu știu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e ma-ta?
4.Eu sunt popa!
Un batran de saptezeci de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție.
In dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare.
Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
3 studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel tamaie, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă..eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce!
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a intimplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.
Un câine mare, trece prin fata unei curti. Cum mergea el tantos, vede la un moment dat un afis CAINE RAU.
Cu tupeu intra în curte, iar spre marea lui uimire, vede un catel micut, și il întreabă:
— Ma, cine-i câine rau aici, unde-s maica-ta și cu taica-tu?
La care catelul mic:
— Eu sunt câine rau, ca nu pap tot din falfulie.
Ca urmare a vietii moderne, se întâmpla…
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevărate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa ții legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasă într-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasă și sa formezi din obisnuinta “0′ pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la același birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citești aceasta lista și sa continui sa zâmbești și sa dai din cap.
11. Sa dorești sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primești aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbești de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…