Un ursulet polar statea cu mama și pe banchiza… La un moment dat o întreabă: — Mami, tu ai trait toată viața aici la Polul Nord?
— Da, fiule!
— Și tata, la fel?
— Da, fiule!
— Și bunicu`, bunica?
— Da, fiule, și ei la fel…
— Eu îmi bag picioarele, mie mi-e frig!
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani în Hawaii.
Cel din urma trimite acasă o telegrama, care, din greseala, îi este inmanata vaduvei.
In ea scria: “Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Și aici e o caldura de iad!”.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Doi polițisti mergeau pe strada.
Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei și trece mai departe.
Celalalt: Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul: Pai ce poți sa mai faci cu o suta de lei?
Celalalt: Cum ce, poți sa dai un telefon !
Primul: Daaaa….?! și se apleacă, ridica moneda, o duce la ureche si…: “Alo, Aloo, e cineva acolo ?!”
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Doua calugarite mergeau cu mașina la plimbare. În drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina și începe sa tipe, zbiare, își arata coltii.
Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera:
— Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos și striga:
— Date-n crucea matii jos de pe mașina!!!
De ce bărbații prefera catei în locul femeilor?
1. Cu cât ajungi mai târziu acasă, cu atat cainii tai sunt mai incantati sa te vada.
2. Aceștia nu se supara dacă îi strigi pe alt nume 
3. Lor le place când îți lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Parintii unui câine nu vin niciodată în vizita.
5. Sunt de acord ca trebuie sa ridici tonul ca sa te faci inteles.
6. Niciodată nu trebuie sa astepti după ei. Sunt gata mereu.
7. Cainii te gasesc amuzant când ești beat.
8. Le place sa vaneze și sa pescuiasca.
9. Un câine nu te va trezi niciodată în miezul noptii ca sa te intrebe : dacă eu mor, îți vei lua un alt câine?
10. Dacă face pui, îi poți da spre adoptie.
11. Un câine te va lasa sa îi pui zgarda fără sa te facă pervers
12. Dacă un câine va simti ca te-ai jucat cu altul, nu se va supara. Din contra, te va considera interesant.
13. Cainilor le place sa mearga în spatele camionetei.
Și ultimul, dar nu cel din urma :
14. Dacă un câine te paraseste nu va lua cu el și jumatate din lucrurile tale.
Taica-tu a întrebat-o pe sora-ta Lucia dacă mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, în cinci luni de-acum; atunci taica’tu a întrebat-o dacă era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata!
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până acasă sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toți de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.
Gheo se intorcea acasă de la coasa cu soția în caruta. La un moment dat muierea îi zice:
— Gheo oprește cole așa am duc sa am pis în porumbul asta.
Gheo opreste..
— Trag o tigara până vii
— Trage gheo al nostru una, doua, trei, un pachet
Trec 5 minute 10 o juma de ora 2 ore. Vvine badea Ion și îi spune:
— Ma gheo. Gheo. Gheo.
— Zi ma
— Muierea ta sa f**e cu Naghy în porumb
— Da ce ma îi porumbu meu?sunt porumbii mei ?
Un tip la volanul unui BMW face până exact în fața unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme și o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea și se uita la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal și nu reusea. După 15 minute nebunul il întreabă:
— Hombre, poți ajunge cu mașina până la primul service cu rotile prinse în cate 3 suruburi fiecare ?
— Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
— Pai, atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti și pune-le la roata asta…
— Bai, da’ destept ești… cum dracu de te tin ăștia inchis în spitalul de nebuni ?!
— Pai nene eu sunt nebun, nu tampit… !
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana.
Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Aud pe dracu, acum cinci minute a trecut peste mine.