Doi tipi care își plimbau cainii se întâlnesc la o terasa în parc fiecare laudandu-si animalul.
Zice primul:
— Cainele meu îi foarte destepentru. Zau n-am mai vazut un câine la fel, în fiecare dimineața îi dau drumul afară și merge până la chioscul de ziare și îmi aduce ziarul, vine și sare pe ușa și îi deschid.
— Asta-i vax, face celalalt. Al meu are și cheie.
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau.
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da’ o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid ușa de cate ori trec ei ?!!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.Intra CIA.
— 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic!
Concluzia:
Iepurele nu exista.
Intra FBI.
— 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:
— OK, OK, sunt un iepure!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Se duce unu într-o zi la psiholog și îi spune:
— Doctore nu știu ce sa fac, sunt căsatorit de 5 ani de zile și nu am facut și eu sex niciodată cu nevasta-mea pentru ca mi-e rusine și nu știu cum!
Doctorul plictisit se uita pe geam și vede doi catei care si-o trageau pe strada și îi zice:
— Ia uite vezi cateii aia acolo?! așa trebuie sa faci și tu!!!
După două saptamani vine pacientul nostru la doctor cu multe cadouri în semn de multumire:
— Ei, si….ia zi-mi cu a fost?
— Doctore, mai greu a fost până am reusit sa o conving sa iasa în strada !!!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
Bill:
— Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala! Nu ne poți pune o pila, la vreo fabrica româneasca?
Petrica:
— Cum sa nu! Se poate?! și pipaie, tandru, steagul gaurit.
Bill:
— Numai ca ar fi o conditie! Trebuie sa fie lungi, de 50 de centimetri. Hai ca iese și oarece comision! Tot sunteți în campanie…
Petrica:
— Nici o problema! Te servesc!
După câteva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made în Romania, size M.
El — Iubito, o sa comand o pizza vrei?
Ea — Nu.
El — O.K.-
Ea — Sau ce sa comand?
El — Pai spune ce.
Ea — Nu știu.
El — Ce nu sti? Dacă vrei ceva?
Ea — Da.
El — Ti-e foame?
Ea — Habar n-am. Poate într-un fel.
El — Ce vrei sa spui “într-un fel?”
Ea — Inseamna ca nu sunt sigura.
El — Mie când mi-e foame, știu sigur.
Ea — Poate ca o sa-mi fie foame mai târziu.
El — Atunci o să-ți comand ceva.
Ea — Și dacă n-o sa-mi fie foame?
El — Atunci nu vei manca.
Ea — Da, dar așa va fi pierdere.
El — Ramane pentru maine.
Ea — Și dacă mâine n-o sa am pofta de pizza?
El — Pizza intotdeauna se mănânca.
Ea — Eu nu o mănânc.
El — Atunci alege altceva.
Ea — Acum nu am pofta de altceva.
El — Atunci mănânca pizza.
Ea — Nu.
El — Atunci?
Ea — Ohh… Nu știu.
El — Am sa innebunesc.
Ea — Comanda pentru tine.
El — Cum vrei.
Ea — Dar comanda din aia cu sunca.
El — Dar mie nu-mi place aia cu sunca.
Ea — Mie îmi place.
El — Parca ai spus sa comand pentru MINE.
Ea — Asa sa faci.
El — Pai atunci de ce cu sunca?
Ea — în cazul în care-mi va fi foame.
El — Ei si…??
Ea — Tu crezi ca eu mănânc ceva ce nu-mi place?
El — Dar de ce sa mănânci tu?
Ea — De ce nu?
El — O clipa…. Mi-ai spus sa comand pentru mine, ceva ce numai tu poți manca, în cazul în care-ti va fi foame…
Ea — Exact.
El — Și ma rog, eu ce voi manca??
Ea — Cum ti-am spus… S-ar putea sa nu-mi fie foame.
Examen în anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii…
După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult…
Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
La un preot de țara se prezinta un moldovean intre două varste din Cucuietii din Vale care voia sa se spovedeasca.
— Eu, parinte, incepu noul venit, vreau să mă marturisesc și sa va spui ca am facut pacati greli pi sufletul meu di la o vreme.
— Bine, fiule, deschide-ti inima și spune-mi ce rau ai facut și ne-om ruga la Domnul sa te ierte…
— apai, parinte, aproapi ca mi-i tare jena sa va marturisesc. Dar ce mai tura-vura: am violat pisica…
Preotul face ochii mari:
— așa ceva, eu nu prea am auzit… Sa știi ca ai facut o mare nelegiuire, fiule. Mare, mare de tot. Și nici nu prea inteleg cum… Fa-ma sa pricep mai bine.
— Pai cum sa va spui: iaca am violat-o, adica am deflorat-o și va marturisesc ca era virgina. De atunci ma tot mustra cugetu’.
— Tot nu te pricep, omule. Fiindca vezi mata… Pisica este un animal mic iar dumneata ești coscogemitea bărbatul.
— Nu, parinte… N-o fost vorba di mata, ci di alsieva. Caci eu va spuneam ca am violat-o pi Sica, pi sora nevești-mii, care mi-i cumnata…
— Ei, așa mai inteleg și eu, caci este un pacat pe care dacă ti-l iert eu, ti-l poate ierta și Bunul Dumnezeu.