Un tip vine acasă si-i spune soției sale:
— Iubito, am o problema foarte grava la birou. Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil…
Un sergent de politie făcea instructie cu bifanii.
— Alinieeeeerea!
S-au aliniat toți frumos în rand.
— Ridicati piciorul stang.
Cu exceptia unia singur care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung , apoi vazu un stang și un drept :
— Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi în fața.
Costica îi spune lui Mitica:
— Nevasta-mea era innebunita după masini. I-am cumparat un Opel și l-a facut praf într-un copac. am iertat-o și i-am luat un solid Mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un Jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
Se duce Becali la pescuit. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
— Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu!!!
La care peștisoru’:
— Stii.. Eu sunt peștisoru’ ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…hai ba spune ce vrei…
Scufita Rosie, trece voioasa prin pădure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dîntr-o data lupul sare pe ea dîntr-un tufis și o violeaza cu salbaticie. După consumarea evenimentului, Scufita Rosie își revine și merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
— Cum s-a întâmplat?
— M-a violat beștial, o data!
— Și cum? Asa?
Și vanatorul trece și el la aparat…
— Și mai departe?
— M-a violat și a două oara!
Și vanatorul trece iar la aparat…
— M-a violat și a treia oara!
Și vanatorul încă odată încearcă sa facă reconstituirea…
— M-a violat și a patra oara!
La care vanatorul infuriat întreabă:
— Pai bine și de bătut, când te-a bătut?
— A, asta când i-am spus ca am SIDA!…
Bulă trebuie sa plece în delegatie în China. La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere și ei o pereche de chiloti și o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket, Bulă vede un semn pe care scria:
— Cine nu gasește aici ce cauta primeste un milion de dolari.
Fiind în chineza Bulă nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bulă îi cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director și îi relateaza cele întâmplate. Directorul:
— Da-i repede milionul ca, poate cere și o pereche de izmene cu cofrag pentru ouă !
Un el și o ea s-au căsatorit si, în noaptea nuntii, înainte sa facă dragoste, soția îi spune:
— Fii gentil, sunt încă virgina.
Sotul, foarte socat, o întreabă:
— Dar cum e posibil? ai fost căsatorita de trei ori până acum.
Soția îi răspunde:
— Pai, primul meu soț era ginecolog și doar voia sa se uite la ea, al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colectionar de timbre, așa ca îi placea doar sa… Of, ce dor îmi e de el!”
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum a?a?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta..
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati!..
Un culturist își aduce acasă prietena, pentru prima data.Incepe sa se dezbrace, aratandu-si muschii.Când își scoate camasa fata striga:
— Vai, ce bicepsi ai!
— Am facut tractiuni!
Când își scoate pantalonii, fata striga din nou, muta de uimire:
— Vai, ce muschi ai la picioare!
— Am facut genoflexiuni!
Isi scoase și chilotii.Foarte deceptionata, fata zice:
— Ma fortosule!Dar pipi nu ai facut deloc?
Unul la 6 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți plamanii:
— Nuti !Nuutiii !
Nici un răspuns. Iarasi:
— Nuti ! Nuutiii !
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nuti ! Nuutiii ! La un moment dat iese un tip pe balcon:
— Ce mortii ma-tii vrei ma, de zbieri așa la 6 dimineața ?
La care asta:
— Nuti s-a sculat ?
— Nu mi s-a sculat !
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos..
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!