O doctorita mergea cu mașina iar la un moment dat face accident.
Un om din apropiere o salveaza iar doctorița il întreabă:
— Cum vrei sa te raplatesc?in natura sau cu bani?
— Poi eu bani am, vreau în natura.
Scoate doctorița prezervativul și începe sa il “rasplateasca”.
După ceva timp femeia are iar accident și același om o salveaza și la fel doctorita il întreabă:
— Cum sa te rasplatesc?in natura sau cu bani?
— Nu vreau nici în natura nici cu bani ci vreau numai sa îmi scoți chielea asta de pe p*la ca nu m-am mai pishat de o luna.
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii. Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Nevasta lui Ion făcea sex cu amantul ei când il aude pe bărbatul ei că a ajuns înapoi acasă.
In graba mare îi spune amantului:
— Ascunde-te în spatele televizorului.
Ion ajunge acasă, se tolaneste în fotoliu, porneste televizorul si-si bea berea.
Nevasta-sa nu stia cum sa facă sa-l scoata din camera, ca amantul ei sa poata pleca.
In cele din urma, după ce s-a gandit putin, ea striga:
— Ioane, vino repede ca am scapat o farfurie pe jos și mi-a sarit înapoi în mana!
— Asta nu-i nimc. Adineauri KAKA a primit cartonas roșu și a ieșit dezbracat pe aici pe lângă mine!
O caruta cu coviltir, noaptea, pe un drum de tara. În caruta, o familie numeroasa de țigani, cu puradei cu tot. Tiganul al batran mâna caii. La un moment dat, un puradel din ala mic scoate capul de sub coviltir si, uitandu-se pe cerul instelat, exclama:
— Uite, teteo, lucifenderu!
— O, manca-l-ar tetea, nici ciuleafar nu știe și zice!
Bulă la ora de desen il pune doamna sa facă ceva la alegere, se termina ora Bulă duce desenul doamnei
— Vai Bulă ce talentat ești, trb sa-l chem pe taicatu la scoala
Vine taica-su la scoala și o intrb pe profesoara ce este așa urgent
— Domnule baiatul dumitale are un talent deosebit la desen, uitati ce fel a desenat aceasta musca, acum zici ca își i-a zboru
— EEEE stai doamna linistita, asta nu este nimic mi-a desenat mie o p***a pe peretele de la baie de m-am rupt P**
Doi homosexuali într-un avion:
— Am facut-o în lift, în parc, în magazin și în cinematograf dar în avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
— Bai, ești nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
— Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
— Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar după vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vadă dacă toți au mancare, bautura, iar în coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
— Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
— N-am vrut nimic domnita că a cerut unul acum 5 minute un pix și ce pu** în c** si-a luat!!!
Buna, Itic.- Buna, Strul.
— Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene în par! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt sef de trib. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! ții în mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt mercenar. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
— Am auzit. Smil saracu’ a rămas la București. Acum e mare director.
— Vai, ce aventurier…
Elefantul și soricelul sunt împreună la mare.
Elefantul este deja în apa, când soricelul îi spune:
— Iesi afară!
— De ce?
— Am să-ți spun după ce iesi!
In cele din urma, elefantul iese din apa.
— Ei, ce dorești?
— Am vrut sa văd dacă nu cumva ai imbracat costumul meu de baie.
Azi noapte în bar stateau două gemene superbe. Ce mai, îți cadeau ochii-n gura când le vedeai! Asa ca m-am dus la ele și le-am zis, naucit:
— Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem împreună la mine acasă și sa facem un Menage a trois? Ce ziceti?
— Ești cam beat, nu-i asa? ma întrebăra ele.
— Nuuu..Ce va face sa credeti asta?..m-am balbait eu.
— Din cate observ eu, sunt singura! mi-a răspuns ea, razand.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole . ..
5. Alte cheltuieli: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit.
Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele.
Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice:
— Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.