La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca întreabă:
— Vreti sa va spun un banc cu polițisti?
Din sala se ridica un polițist.
— Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politiștii!
Papusarul, roșu la fata, își cere scuze. Polițistul zice:
— Eu n-am treaba cu dumneata, ca pari om serios. Eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!
Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? întreabă un enorias pe pastorul bisericii.
— Bineinteles ca nu, îi răspunde acesta.
— Ești sigur?
— Da, fiule, absolut.
— Bine, parinte. În acest caz, ma întrebăm dacă te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat după nunta, anul trecut?
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion, care se prabusea.
Englezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana:
— Ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice:
— Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de proștii?
Vine Bulă de la scoala și îi zice lui taica-su:
-Tata, tata! Am luat un 2 la mate!
Taica-su îi trage o mama de bataie! A două zi, vine Bulă zi zice:
-Tata, tata! Am luat un 2 la geografie!
Taica-su îi trage iar o mama de bataie! A treia zi vine Bulă acasă si
zice:
-Tata, tata! Am luat un zece la muzica!
La care taica-su îi trage o palma și zice:
-tuti copilu tau! După cele întâmplate, tu mai ai chef de cantat!
Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu știu ce sa mai fac; îmi vine să mă urc pe pereti. Ce poți sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita și începe sa intrebe, punand totodată praful din flacon în cutiuta:
— O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce iesi de la mine, cât mergi până la tramvai?
— Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta puțin praf.
— Și cu tramvaiul cât mergi?
— 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita și un pic.
— Și de la tramvai până acasă, de la scara cate trepte și cate etaje și de la lift până la ușa, cate broaste ai de descuiat, cât este până la toaleta?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
— Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si. Vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
— Ei, cum a fost?
— Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri și am facut pe hol.
Un bărbat se trezește în spital.Doctorul îi spune:
— ai avut un accident.O sa te faci bine, dar penisul tău a fost taiat și nu am putut sa-l gasim.
— Vei primi $15.000 de la asigurare. avem tehnologia să-ți construim un nou penis . Dar costa $1000 pe cm.
— Deci, trebuie sa te decizi . Iti recomand sa discuti decizia asta cu soția . adica, dacă aveai 10 cm înainte și te decizi sa-l faci de 15 e posibil sa nu-i placa ce-i în plus. Dacă il aveai de 15 și il faci de 10 e posibil sa fie dezamagita… Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. a două zi doctorul se intoarce:
— Sa vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
— Da, răspunse bărbatul.
— Și te-a ajutat sa iei o decizie?
— Da.
— Și la ce concluzie ati ajuns?
— Renovam bucataria!
La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german și un român, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut și în razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
astia zic
— Hai ma române, ca la voi acolo sunteți numai golani.La care românu
“Ba … noi golanii românești fu*em fetele rusești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta ?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari, și probabil, ceva munitie adusa de fratele lui din America.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele.
— Pe cine ?
— Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Moare domnul Georgescu în accident de mașina.
Cum la fata locului ajunge un echipaj de politie, al carui comandant cunostea foarte bine familia Georgescu, îi zise subalternului:
-Cum sa fac sa o anunt pe soția decedatului ca sta foarte rau cu inima…
-Nicio problema domnule comandant lasați pe mine ca am diplomatia în sange..si apuca imediat telefonul..Alo, familia Georgescu… dumneavoastră sunteți vaduva domnului Georgescu?
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește !!!
Ziaristul se apleacă la câine:
Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai bagaboanta aia minte ….de ingheata apele!.
Trei blonde gasesc un peștisor auriu.
Peștisorul le promite ca le va indeplini cate o dorinta dacă il va arunca în apa.
Prima blonda cere sa o facă mai desteapta, iar peștisorul o face roscata.
A două cere sa o facă mai desteapta decat prima și peștisorul o face bruneta.
A treia cere sa o facă mai desteapta decat celelalte două iar peștisorul o face bărbat.