Doua blonde într-un tren. Alaturi de ele, un tip cu o barba luuunga și alba. La un moment dat una zice:
— Fata, uite, asta-i Mircea Cel Batran!
— Ești proasta? Asta-i mort de 500-600 de ani!
Imediat intra în compartiment un tânăr și i se adreseaza omului:
— Yo, Mircea, ce faci batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani!
La care prima blonda:
— Na, cine-i proasta acum?
La doctor se prezinta un cuplu de vârsta a patra:
— Dom’ doftor, avem un bai mare, mare…
— Dar ce va supara? întreabă acesta politicos
— Pai stiti, noi de multi ani nu mai putem sa ne … Și am mai vrea!
— EEEE, pentru ca mi-ati putea fi strabunici o sa va ajut! Poftim aici două pastile: una rosie pentru matale, mosule, și una verde pentru baba.
Pe drum, ca nu cumva sa uite, mosul mergea repetand: eu rosu, baba verede, eu rosu, baba verde…. Și tot mergand ei asa, ajunge la un semafor. Când sa treaca-l oprește un trecator:
— Nu vezi ca e rosu? trebuie sa treci doar pe verde!
— Bine, bine, zice mosu’ și merge mai departe zicand: eu verde, baba rosu, eu verde, baba roșu ….
a două zi, vine mosu’ supărat la doctor:
— Pai bine dom’ doftor ce proștii mi-ati dat?
— Ce-i baiu’ mosule, nu ți-a placut?
— Pai cum sa-mi placa? Babei i-a intepenit piciorul și pe mine ma manca-n cur!
Se întreabă Costica ce ar face nevasta-sa dacă el nu ar mai trai.
Se preface mort. La inmormantare fratii îi aduc un costum nou, pantofi noi și palarie.
Nevasta-sa însă n-a vrut nici cum sa i le dea:
— Las ca-i dau eu un trening și niște tenesi cu care lucra prin gradina. Ii mai pune un fes în cap și pleacă cu el la groapa.
Pe drum începe sa-l boceasca:
— Unde te duci tu mai Costica?
Se ridica Costica din sicriu:
— La stadion în p*zda ma-tii ca așa m-ai imbracat.
Fecioara Maria il întreabă pe Dumnezeu:
— Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste și zice:
— Numai cu o conditie, dacă ma suni la telefon în fiecare seara.
Zis și facut. În prima seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu răspunde:
— Nu, nu e nimic rau!
A două seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
— Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
— Alo, aici Maria. Este rau?.
Unui om i-au amputat un braț și mergand el trist vede pe unul fără amandoua bratele ce salta de bucurie.
Asta, contrariat, il întreabă:
— Mai omule eu sunt fără un braț și sunt disperat, iar tu fără amandoua sari de bucurie?
— Care bucurie frate ca ma mănânca în cur și nu știu cum să mă scarpin!!
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe cusori.
Al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii.. ăștia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.
Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el!
E periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa.
Eu i-am spus ca este în baie.
Fii tare, iubitule!
Și eu te iubesc!
John, cum ati petrecut Craciunul?- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da’ cine credeti că a creat haosul?
Ca tema la scoala, elevii aveau de facut o compunere cu titlul Mama e numai una .
A 2-a zi fiecare zicea varianta lui.
— Mama mi-a cumparat jucărie pe care mi-o doream de mult. Mama e numai una.
Un alt elev la fel:
— Mama m-a trimis în excursia în care voiam foarte mult sa merg. Mama e numai una.
La un moment dat a venit și randul lui Bulă:
— Intr-o zi ma intorc acasă de la scoala și strig: Mamaaa.. mi-e foame!
Mama îmi zice sa deschid frigiderul ca am trei chiftele(?). Il deschid și strig:
— Mamaaaa.. e numai una..
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant
— Maria ?
— O despartire trista pe peronul unei gari…
— Foarte bine, ai o fire sensibila…
Ionut ?
— În sfârșit pacea într-un razboi sangeros…
— Da.
Bulă ?
— Ce ?
— Ce îți inspira ție o naframa alba fluturata în vant?
— Adica cum… Inspira ?
— Adica la ce te gandești tu acuma dacă eu ti-as flutura o naframa alba în vant
— D-na invatotoare, io ma gandesc la p*zda !
— Vai ! Bulă ! Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutura o naframa alba. Nu intaleg!
— Apai d-na invatotoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot la p*zda ma gandesc !!!