O tipa de la oras se rataceste în munti, dar spre ”norocul” ei se în întâlnește cu un cioban.Acesta îi spune: Ce-ai zice dacă te iau cu mine la stana, ca în pădure sunt multe lighioane și afară se intuneca?
Aceasta este de acord cu propunerea ciobanului. Pe drum în prima tufa ciobanul i-o trage, Și tot așa de vreo 4 ori până au ajuns ei la stana.
Odata ajunsi, ciobanul se aseaza într-o parte în pat, și tipa de cealalta parte.
Dimneata, tipa este foarte nedumerita, si-l întrebă pe cioban: Cum de azi-noapte nu mi-ai facut nimic, ca ieri pe drum mi-ai tras-o de atatea ori? La care ciobanul foarte relaxat îi răspunse: Cucoana, pe mine ma incurca la mers nu la dormit.
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … Cand… Simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … Pana la urma:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
După ce term ina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … Vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. O alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … Nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Se aude din apartamentul lui Bulă: bum, pac, trosc, pleosc, splash…etc
Vine vecinu’ de sub el: Ce faci mai Bulă ???
Bulă: ma _Mut….
A două seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu’: Mai Bulă ma enervezi ce dracu’ faci ??
Bulă: ma _Mut dom’le …..
A treia seara la fel, vine vecinu’ rau pus pe cearta, același răspuns: ma _Mut
Dimineata pleacă Bulăin oras, vecinu’ il întreabă: Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt: La _Marmacie ……….
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
“Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
“Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Merge un om la doctor si-i spune:
— Domnule doctor, când adorm visez cum soarecii joacă fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
— Ti-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune:
— Domnule doctor se poate peste două zile sa începem?
— De ce? Intreaba uimit doctorul.
— Pentru ca mâine e finala și nu pot s-o pierd.
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whisky ca-s și eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu’, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra.
In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori?
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui! Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba!
După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! A două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc și noaptea!
Doi bărbați stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Doua blonde se opresc la semafor, la culoarea rosie.
— Vai draga, ce culoare de ruj de buze stralucitoare… Mi-ar sta foarte
bine …
— Vai, draga, ia uita-te la galbenul asta !! E culoarea perfecta pentru un
costum de baie .
— Vaaai, da’ ce verde minunat. O rochie de seara ar fi perfecta.
— Hai, draga, sa mergem, ca roșu asta l-am mai vazut !!
O mașina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dîntr-un copac, cade de pe o stanca și la un moment dat se oprește în flacari.Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l întreabă pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
— Ce faci domne ești beat?
— Bineinteles, da ce-ai crezut ca sunt cascador??
La scoala profesoara îi întreabă pe copii, care acum mai crescuse, ce fapte bune au facut acasă sau în societate.Unul zice.
-Eu am ajutat pe mama sa facă piata și am dus eu sacosa.
-Eu am ajutat o batrana sa treaca strada.
Și alti copii au spus cam același lucru, iar profesoara îi felicita.Bulă insista sa spună și el ceva, dar profesoara ezita, dar totusi accepta.
-Eu am scapat o fata mare de la viol.
-Bravo Bulă.Cum ai procedat?
-Am facut numai eu dragoste cu ea.