Ionel:
— Tata, ce-i Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic.Uite, îți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul.Maica-ta administreaza banii, așa ca e Guvernul.Noi doi
avem grija de tine.Sa spunem ca tu ești Poporul.Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to e Viitorul.acum, du-te și gandeste-te…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat.In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat și merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.Sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga la doica.ajuns acolo, camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica.Confuz, Ionel
merge înapoi la culcare.a două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica: în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, după care ardeleanu’ zice:
— Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa… Și io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice:
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
Gaseste sticla și îi da, prima data olteanului sa bea ca așa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, și apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
— No… Eu nu beu… Eu astept Politia !!!
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m și 110 kg. Ia un taxi și intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, își ruleaza prezervativul pe sexul erect, după care își introduce două tampoane de vata în nas.- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
— Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Varsatorul ajunge în Rai, vede ca nu este condus prin consens și se duce în Iad, unde măcar e anarhie și regulile sunt facute pentru a fi incălcate.
Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatăl, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.
O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, așa ca este trimis de urgenta înapoi în corp.
Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur:
— Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice, și apoi îi zice iepurașului:
Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
Era odată un marinar balbait. El sa dus pe o corabie și a început sa se uite pe binoclu. El a vazut un om în apa și a spus:
— Re, re, re, pe, pe, pe, de, de! Om la apa!
si au sarit toți marinarii sal salveze. A două zi tot așa s-a întâmplat. Marinaul striga:
— Re, re, re, pe, pe, pe, de, de! Om la apa și au sarit marinarii sa-l salveze. Iar a treia zi. Marinarul striga:
— Re, re, re, re, re.
Și marinarii au sarit înainte sa termine de spus cuvintele.
Apoi marinarul continua:
— Rechinii!
Un cuplu într-o mașina mergea pe serpentine..
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta..
El, calm, mareste viteza..
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare..
El, mareste viteza..
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum..
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
La care el răspunde surazand:
— Airbag și centura de siguranta..
Un polițist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul a două zi, imbracat civil și cu mustata falsa.
— V-am mai spus ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul merge și își face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce după câteva zile:
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider!
La Burger King, doi soți în vârsta impart același burger și o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
— Nu-ti face griji, zice soțul, noi impartim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soția nu a luat nicio imbucatura.
— Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
— O sa mănânce și ea, il linisteste soțul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
— De ce nu mâncati?
— Printre altele, impartim și dantura, răspunde acru femeia.
Cu cât vii mai târziu acasă, cu atat e bucuria câinelui mai mare.
Cainele nu remarca când il strigi cu alt nume.
Cainele adora sa îți lasi lucrurile pe jos.
Parintii câinelui nu vin niciodată în vizita.
Cainele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
Nu trebuie sa astepti niciodată după câine. El este 24 de ore din 24 gata.
Cainele te gasește amuzant, când ești pilit.
Cainele iubeste vanatoarea și pescuitul.
Cainele nu se trezește noaptea și întreabă: dacă eu o sa mor, o să-ți iei alt câine? .
Când un câine primeste baby s, poți sa dai un anunt în ziar și sa-i daruiești.
Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu țepi, fără sa te considere pervers.
Când câinele tău simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gasește asta interesant.
Cainele adora sa fie plimbat în remorca camionetei.
Când te desparti de un câine, … el nu îți ia jumatate din bunuri!!!
Doi olteni în vacanta.
La ora 3 dimineața, unul il trezește pe celalalt:
— Marine!
— Ce?
— Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
— Cerul.
— Si?
— Și Luna.
— Si?
— Și Carul Mare.
— Si?
— Și Carul Mic.
— Si?
— Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.