In vestul salbatic, intra un cowboy într-un bar, comanda ceva de baut după care iese și da sa plece dar vede ca-i lipseste calul, intra nervos înapoi și întreabă:
— Bai, care mi-ati furat calul ca fac ce-a facut tata!!
dar nimic, nu răspunde nimeni…întreabă și a două oară dar tot nimic…iar după ce întreabă și a treia oară aude un glas care spune:
— Dar ce-a facut taicatu?
-…a mers acasă pe jos…
Bulă era tare cretin și ma-sa disperata incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale.
Il duce la zoo
Prima cusca , cusca leilor,
mama: Ia zi ma, Bulă, ce animal e asta?
Bulă: Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bulă iepuraș? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
Urmatoarea cusca , cusca strutilor
Mama: Ia, Bulă , poatești dai seama acuma , e un animal cu pene, ce e?
Bulă: Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuraș?! , e animalu ala care sta cu capu-n nisip când se sperie , e strut
in sfârșit ajung și la cusca crocodilului.
Mama: Bulă, dacă nici acu nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bulă: Iepuras!
Mama: Da-o dacu ma, Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă: Iepuras de balta.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai…
Ion vorbea cu Gheorghe:
— Bai Gheorge, fusesi aseara la bar și vazui o fetița super ba, dar super! Avea un par ca spicul de grau, niște dintisori albi ca margaritarele, niște tate…oioooo…stateau drepte ca sulițele…si vroia la mine acasă.
Când am ajuns, își ia parul și il pune în cuier, dintii în pahar, își scoate și țațele care erau facute din hartii…
— No, bine Ioane, dar tu ce ai facut?
— Gheorghe, Gheorghe …io m`am uitat în jos și mi`am dat seama ca îmi uitasem p**
Se intoarce unul din armata și o gasește pe nevasta-sa dezbracata în pat:
— De ce stai asa?Ești nebuna?
— Nu bărbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe ușa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise ușa și il vazu pe vecionul de alaturi și indicnat spuse catre el:
— Bine ma nevasta-mea e bolnava și tu îmi sperii copilul???
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de toți membrii familiei, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa la fel, la a treia la fel. Și așa mai departe. La ultima casa i-a deschis ușa o femeie superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului meu ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar!. Micul dejun a fost ideea mea.
La 3 noaptea vine Ion acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme. Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Maria.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la uncalzit.
Cu oarecare timiditate, Ion cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta.
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului.
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis:
— Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu.
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul…
Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau în viața.”
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
— Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă- Cum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.
Un sofer trecea frecvent prîntr-o intersectie unde era tot timpul un politai.
Când ajugea în dreptul politaiului striga la el:
— Domn politai multa caldura!
Se repeta faza câteva zile la rand.
Politaiul nedumerit il oprește într-o zi și il întreabă care e faza cu multa caldura ca nici măcar nu ne cunoastem?
La care omul zice:
— Și ce vrei să-ți urez arza-tear focul?!!!