Profesoara lui Bulă îi cere lui Bulă sa face niște propozitii.
Când Bulă ajunge acasă o întrebă pe mama lui:
— Mama spunemi și mie niște propozitii.
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, spunemi și mie niște propozitii.
— Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bulă se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi și mie niște propozitii.
— Masinute, covorase, papusele.
Bulă se duce la sora lui mai mare:
— Sora, spune-mi și mie niște propozitii.
— Mihai Eminescu.
Când Bulă ajunge la scoala profesoara lui il întrebă:
— Ce propoziti ai scris Bulă?
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
— Bulă, ce-i cu tine? Ce e în capul tau?
— Gol,Gol,Gol!
Bulă, ce ai invatat tu în cei sapte ani de acasă?
— Masinute, covorase, papusele…
Intra directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Iepurasul a fumat niște iarba și acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor.
— Ce faci, iepurașule?
— Am fumat niște iarba și ma simt în al unspelea cer! Ia și tu de aici!
Ia castorul și trage un fum.
Iepurasului îi vine o idee:
— Știi ce-ar fi și mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, să-ți ții rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti până pe partea cealalta a lacului și acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam.
— Ce faci, castorule?
— E un iepuraș pe partea cealalta a lacului, care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si, când iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Când iese pe partea cealalta, iepurașul casca niște ochi mari si-i striga innebunit:
— Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!!
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu ?
— Vai, domnu doctor, tot ma cac pe mine, dar acu nu ma mai deranjeaza.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Un trib de 100 canibali negri prind peștisorul de aur …
Peștisorul:
— Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare…
Ii dau drumul
Peștisorul:
— Acum … ziceti!
Negrul 1:
— Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras…
Peștisorul:
De ce razi ba?
Ala … nimic. Radea de murea …
Negrul 2:
— Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar
— … HaHaHa!
Peștisorul:
— Ce-ai ba?
Ala nimic… radea de se spargea… tot așa până la ultimul… toți vroiau sa se facă albi… ajunge la asta …
Peștisorul:
— Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100:
— Ia fa-i pe ăștia 99 dinaintea mea negri!
Regele Danemarcei, regele Suediei și regele Angliei se aflau într-un bar și beau niște bere. în cele din urma, după câteva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni și pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros și incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei îi urmeaza exemplul și pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige și sa aplaude entuziasmati, după care au început sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei îi vine și lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toți se ridica în picioare și incep sa cante: “God Save the Queen”
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da dece-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
1.Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin.
Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Dacă muncești prea mult, o neglijezi.
Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3.Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata.
Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4.Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
Intr-o manastire traiau Sora Matematica (SM) și Sora Logica (SL). Odata le-a prins noaptea pe un drum de tara, departe de manastire.
Sora Matematica: — L-ai observat pe tipul care ne urmareste de o ora două minute și zece secunde? Ma intreb ce ganduri are?
Sora Logica: — E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica: — O, nu se poate! La viteza asta o sa ne ajunga în zece minute. Ce facem?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Zis și facut: au grabit pasul.
Sora Matematica: — Nu scapam!
Sora Logica: — Normal! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica: — Și acum ce facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata. în cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica: — Multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara! Spune-mi, te rog, ce s-a întâmplat?!
Sora Logica: — S-a întâmplat ceea ce era logic. Am început sa fug cât puteam dar el a facut la fel.
Sora Matematica: — Si?
Sora Logica: — Și , m-a ajuns..
Sora Matematica: — Doamne, Dumnezeule! și ce-ai facut?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor.
Sora Matematica: — Vai, sora! și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica: — A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica: — Oh, nu! și apoi?
Sora Logica: — Nu e logic, soro!? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
Intr-o camera de hotel, Messi și gagica-sa urmau sa facă dragoste.
La un moment dat, în timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese puțin pe ușa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 bărbați dezbracati, la care gagica-sa:
— Leooooooooo!!! Cine-s astia????
La care, Messi răspunde:
— Scuze iubi, dar eu fără Xavi și Iniesta nu știu s-