Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— scoala domnule, scoala repede..
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce.. ce s-antamplat!
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasați și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
Intr-o zi o albinuta zbura pe deasupra unei stupine.
— Deodată de la urdinisul unui stup apare un trantor vesel tandru și glumet.
El se adreseaza catre albinuta zicand:
— Ce draguta ești tu albinuta!
Albinuta răspunde:
— Și tu îmi ești simpatic. Și ce este de facut întreabă trintorele? Vrei sa plecam în zbor zice albinuta?
— Și ce o sa facem acolo?
— Dragoste spuse trantorul bucuros.
— Nu pot face dragoste cu tine.
— De ce întreabă trantorul.
— Mie îmi trebuiesc mai multi “bărbați”.
— Cum așa mai albinuta?
— Eu nu fac dragoste. Mama mea face dragoste.
— Unde este?
— În stup.
Morala:
— Albinele nu fac dragoste.Matca este mama albinelor .
Baciul sedea cu fiul lui la poalele muntelui și priveau extatic la oi cum pasc.
Fiul își ridica privirea și zareste în culmea muntelui un deltaplanorist care tocmai se avanta în vazduh.
— Tata, ui ma ghionoiu`!
— Hmmm…
Baciul batran, cu experienta, incarca tacticos flinta, tinteste și trage.
Mioarele se opresc din pascut, miei behaie prosteste, cainii maraie gutural și privesc spre cerul senin…
Fiul exclama:
— Ma tata nu l-oi nimerit da` bine c-o dat drumul omului ala!
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte.. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta. la telefon era soțul:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta)
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
La scoala invatatoarea întreabă :
— A facut cineva o fapta bună pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mâna este Bulă. Mirata, profesoara il întreabă :
— Ce fapta bună ai facut tu azi ?
— Am salvat o fata de la viol !!
— Felicitari , Bulă , suntem mandri de fapta ta ! Și cum ai reusit ??
— Am convins-o !!
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa.
Bate și aude un fisait discret…
Asteapta…
După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand:
— Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?…
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistand sparge ușa.
Ce vede?
Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în cur, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta…
Intr-un azil de nebuni doctorul are 2 papagali! Intr-o zi papagalii scapa pe fereastra, pe care o deschisese femeia de serviciu! Un papagal roșu și unul verde au scapat din cabinet, urla femeia de serviciu! Vine dr. cu un nebun și il pune sa se urce pe creanga pe care stateau papagali! Se urca nebunu și ia papagalul roșu și i-l da doctorului!
— Hai acum ia și papagalul cel verde, zice doctorul!
— Ahh, nu pot nenea doctoru pentru ca nu e copt!
Un taran statea într-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy și dadea la laba.
Și cum statea el așa calm și o tot freca de zor, apare o musca și musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula.
Se enerveaza asta, îi da una și o omoara,dupa care sta el și se gandeste:bai, ce viața agitata duc:droguri,sex, crima si….tot ma plictisesc.
Un țigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra în cotetul acestuia și incepu sa bage gainile în sac.
Padurarul auzind zgomote, a luat pusca și s-a indreptat spre cotet.
In timp ce țiganu fura de zor, padurarul striga cât il tinu gura:
— Stai!!!Cine e acolo???
…dupa câteva secunde de liniste țiganu spune:
— Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!!!
Un cal da telefon la circul Globus: — Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!